Fat-Frumos

Povestiri adevărate ...

Cea mai scumpă scenă din istoria televiziunii

Crime Scene Investigation este una, dacă nu cumva cel mai urmărit serial de televiziune din lume. Știind asta, producătorii au decis ca pentru noiembrie să pregătească o nouă serie care să reunească toți cei trei frați ( New York, Miami și Las Vegas ). Episoadele vor fi difuzate în Statele Unite de către CBS, iar una dintre scenele care vor deschide noul sezon este catalogată deja ca fiind cea mai scumpă din istoria televiziunii. Secvențele, realizate cu ajutorul tehnologiei Bullet Time ( ceva ce ați văzut și în Matrix ) au costat nu mai puțin de 400 000 de dolari. Ca să realizați cât de scump a fost videoclipul de mai jos, e bine să aflați că episodul pilot din Lost, una dintre cele mai scumpe producții pentru televiziune a costat 10 milioane de dolari. Diferența stă în faptul că acel episod a durat 80 de minute, scena de mai jos durează puțin mai mult de două minute. Faceți un calcul....



zoso nu mai fura... ...nu-i frumos...

Sanatate

... și virtute !

Simplu

Ăștia sunt mai buni ca ăia de la Simplu. Așa se dansa în 1986.

Accident de munca

-Șefu ... N-am făcut nimic! Jur!

To be or not to be

Nu-ți dai drumul? Las câ-ți dau eu ....

Zece scuze daca te prinde nevasta cu amanta

Te prinde. Ce faci? Nu ai avut timp s-o bagi saub pat, nu ai avut timp s-o bagi în dulap ( pe amantă ). Așa că, începi să cauți scuze. Uite câteva idei.

Never gonna smells like teen spirit

V-ați imaginat vreodată așa ceva? E ca și cum Guță ar cânta melodiile celor de la Iris.

Love web story

Cine n-a văzut West Side Story? Dacă mai e cineva care nu l-a văzut, ar fi bine să o facă. Asta ca să vă dați seama cât de mult s-a schimbat lumea în mai puțin de un secol.

via

Lilly Alen

Lilly dă la toată lumea. Trebuie doar să întinzi mână să iei...

Reteta zilei

Vreau și eu o farfurie

via

Prezentatoarea de televiziune

Acilișea, peste Dunăre la vecinii noștri sârbi. Păzea, că aia distruge tot ...

Calatorii în viitor

Relaxați-vă sfincterele și priviți ce vă așteaptă.

Greenpeace. Help! Unde sunteti?

Deci nu se poate. Să vină cei de la GreenPeace să salveze balena asta. Sau mai bine să salveze biata copilă.

Box in scoala.

Deci, eu îl înțeleg pe tipul de mai jos. De fapt, majoritatea dintre noi. Chestii din astea se întâmplau cu duiumul în școală. Întrebarea este: de ce și-a dat tricoul jos?

via Reddit

Mos Craciun

Ne-am dat dracu... Băieți deștepți ăștia de la HBO. Eu stau leșinat ... de fapt nu știu cum să mai stau și ce să mai beau că îmi curge transpirația de pe mine ca jetul de apă care venea de la vecinul de sus când stăteam la bloc. Deci spuneam că sunt atât de deștepți băieții de la HBO că în mijlocul verii bagă filme cu Moș Crăciun. Deprimant!

credit foto

Razbunarea e arma prostului?

Timpurile prezente, cu criza asta de căcat ce ne-a venit pe cap, de parcă am fi dus-o tare bine, te fac să te gândești de vreo 899 de ori înainte de a face vreun pas greșit. Nu de altceva, dar...

Ești atent la mine acum? Știu tot despre ea, porcule, nesimțitule, idiotule... etc, etc. Totul este înregistrat video. A ta, în curând, fostă soție Emily.

Am plătit chestia asta din contul bancar pe care îl avem împreună.

Reflexii si reflexe

Ideile pentru posturi noi sunt ca bancurile sau visele. Ziua următoare le-ai și uitat. Așa am ajuns să întreb. V-ar place să locuiți pe lângă aeroportul din Gibraltar?

Misoginismul este o atitudine de ostilitate sau de dispreţ faţă de femei.

Asta e definiția din DEX. Deci, lăsându-le la o parte pe: maică-mea, prietena, sora, bunicile, matușele, verișoarele, nepoatele, prietena lu frate-miu, nevestele unchilor mei, prietenele verișorilor mei, amicele mele, mamele amicilor mei, surorile prietenilor mei, prietenele prietenilor mei, bunicile prietenilor mei, mătușele prietenilor mei, nepoatele și verișoarele prietenilor mei, colegele de job, colegele și prietenele prietenei mele, mătușele prietenei mele....etc ... cititoarele acestui blog ( câte or fi ele )... deci lăsându-le pe ele la o parte, restul sunt inecesare. Mă declar misogin.

Motive? Unul dintre ele, mai jos:

De ce e Internet Explorer mai bun decat Firefox?

Că Explorerul e de KK, că Fierfoxul e browserul-miez, că Opera se screme și ea, că Safari și alte leșinături din astea în materie de navigare pe web. Tot Explorerul rulează bre... Adică pot face dușmanii așa ceva?


de aici

Ah ... ce mă exciți !

Zbang !

Legalizarea țâțelor

A venit vara nene. Văd peste tot țâțe masculine, cu păr sau fără păr, peste burtă sau peste schelet, alne, negre sau doar bronzate... însă toți masculii umblă cu țâțele la vedere. Femeile nu monșer. Personajele astea își țin țâțele la vedere, la piață, la mall, la cine, chiar și la plajă sau la piscină. În ultimele cazuri, câteodată mai ai noroc dacă te holbezi cu atenție și mai vezi câte una care a uitat ce sunt alea prejudecăți.

Țățele sunt patrimoniu public. Nu ar trebui ținute în frâu de sutiene sau decolteuri perverse. Țâțele sunt inocente, vin cu atașate din fabrică și toți am fost puși în situația de a suge la ele, măcar și pentru câteva zile după ce ne-am născut. Țâțele sunt o certitudine anatomică, indiferent cât de mult ne sechestrează retina sau ne agită pantalonii.

Avem dreptul la țâțe, de la cele bronzate de pe plajă, până la albiciunile din parlament. Legalizați țâțele.Trăiască vara!

credit foto

A murit Michael Jackson. Is dead. Or not?

Ce să zic? Nu e de râs, însă nu pot trece cu vederea peste asta. Joi seară în jurul orei 23.00 trăgeam din greu de o bere împreună cu prietenii când văd că pe televizoarele din bar apare CNN-ul și al său faimos Breaking News care a anunțat că a crăpat Michael Jackson. A crăpat la inima. Ăsta e adevărul, nu vă strofocați că sunt aiurea. Și totuși, CNN-ul o ținea pe a sa, și anume că cel mai faimos Mihăiță din toate timpurile de pe planeta planetară este în comă, în timp ce L.A Times anunțase deja decesul omului. Ei bine, pentru mine s-a întâmplat ceva ce mi-a zugrăvit sută la sută grotescul lumii în care trăim; la CNN apare un nene prezentator care anunță:

-Nu vă putem confirma moartea lui Michael Jackson însă lucrăm din toate puterile pentru a vă o confirma.

Buhh... Lucrăm din greu să anunțăm o moarte. Rest in peace Maicăle! Unii spun că tu, doar dormi puțin. Cică ai să te trezești și ai să pleci în alea 50 de concerte pe care le programasei și ai să îi tragi de urechi pe cei de la CANCAN care din disperare, pentru a ajunge mai în față în Google a început să scrie titlurile cu MAJUSCULE de la cap la coadă.

În timpul ăsta, ăia de la Perez Hilton, de ciudă că le-a luat-o TMZ-ul înainte și le-a suflat ciolanul, au postat următoarea chestie ( după care au modificat ). Get your money back bă, că nu mai cântă ăsta! TMZ-ul și Perez Hilton sunt cele mai tari site-uri de cancanuri din Statele Împreunate ale Americii.

Încă ceva. De acum încolo, pentru câteva săptămâni până și cei mai înfocați maneliști o să descarce Michael Jackson la greu de pe internet. Download frate, că avem de unde. Asta până mai scoate Guță una tare turbo pe sistem.

Revelații: Iubirea

Eu ( ăsta pe care nu îl cunoaște nimeni încă, pentru că nu am pus un amărât de About Me pe blog ) și prietena mea suntem foarte îndrăgostiți unul de altul. Și ieșim. Mi-am dat seama însă de ce o țin strâns de mână pe stradă. Dacă îi dau drumul începe să cumpere ...

Schimb de roluri

Rătăcind pe Tech Crunch, am dat peste pagina asta. O pagină unde Photoshopul își face treaba din plin și schimbă rolurile în duo-ul tătă-fiu. Acum, am ceva nedumeriri: cu cine seamănă astă mic din poza de mai jos? Cu Arhi sau cu VisUrât la vârsta lui Arhi?

Obama ucide în direct

Da. Obama, salvatorul secolului douășunu, președintele hamericanilor și al restului planetei ... El... Mesia... A început să devasteze planeta lovind în cei mai slabi:

Da! Obama a executat o muscă în direct. Probabil că muscă stă acolo în raiul insectelor și meditează mulțumită: Băgami-aș! M-a omorât chiar președintele Statelor Unite.

Din puța gândirii ...

Băi, atunci când e treaba nasoală adu-ți aminte mereu, ca dacă azi îți merge nașpa....

mâine poate fi și mai rău.

Dacă stăm și ne uităm mai bine la expresia feței lui, cred că pentru lup nu e chiar așa nasoală treaba.

Ce face un dinamovist când se termină campionatul?

Stați liniștiți. Nu e dinamovist. Nici măcar nu e român. Deși, cine nu și l-a imaginat măcar o dată pe Cristi Borcea făcând așa ceva?

Cum joacă Isus biliard?

Reclamațiile să meargă către marea grădină a interentului. Iartă-mă Doamne. Probabil că nu știu ce fac.

Forta centrifuga, acceleratia si viteza

Calculați și voi. Credeți că veți găsi o metodă mai bună?

Wii

Femeile sensibile să nu se uite la clipul ăsta.

Învață să dansezi cu Mister Bean

Ne naștem goi, uzi fleașcă și flămânzi. După aia, lucrurile se înrăutățesc. Nu mă credeți? Exemplu:

Oameni beți

Cum se fura un PlayStation?

Blogosfera rusească a ajuns la un nivel mult mai înalt decât cea românească. Aș vrea să îl văd pe Arhi cum bușește un BMW nou nouț.

Nedumeriri sexuale

Prietena mea e virgină însă facem sex anal. Întrebarea mea este urmatoarea: este posibil să rămână însărcinată dacă din greșeală cade o picătură de sperma în vagin? Poate intra spermă în vaginul unei virgine?

Auzită la radio.

Naaaaahhhhh! Da de unde? Dacă e virgină are o barieră inexpugnabilă. Știai că toate echipele de fotbal au în poartă fete mari?

Dar...pentru ca mereu exista un dar, de aici pornește un sfat. Data viitoare când mai faci sex anal cu
pitzipoanca ta, controlează-i organul genital. Nu ți se pare ciudat că te lasă să ataci doar la poponeț? Nu cumva în loc de păsărică să dai de un păsăroi.

Obama pe drumul dictatorilor

Asa a început Hitler, asa a inceput Ceausescu. Lumea era fericită. Americanii sunt fericiți. Să vedem când începe ăsta să dea rateuri. Atunci să vezi scandal și panaramă, pentru că este președintele cu cea mai mare susținere din istoria Americii.

Let.s dance

Am stat și m-am uitat cu gura căscată la tot clipul. Aștia dansatori nene, nu stilu rilu crocodilu generația Pro Tv. Așa ceva, vă asigur că nu ați mai văzut. Din 1941.

Noul abecedar

Daca tastatura nu se poate face in ordine alfabetică, atunci să se facă abecedarul în ordinea tastaturii. Începem: q w e r t y....

Așa se rezolvă viitorul... nu cum se tot strofoacă toate ochelaristele ce se cred ministru" lu pește.

Gagica de azi II

via

Watchmen - trailer

Omul care a regizat 300, știți voi, filmul ăla cu spartanii, l-a făcut și pe ăsta. Un supererou care va fi lansat pe 6 martie 2009. Mai sus afișul oficial, mai jos trailerul găsit pe cinemarx. Se pare că va fi un hit în toată regula.

Făt Frumos si femeile

La ce se gândește un bolnav de gripă care nu face altceva decât să zacă toata ziua leșinat in pat?

A fost odata ca niciodata un Făt Frumos care s-a dus la fata împaratului și a întrebat-o:

- Fă, vrei să te măriți cu mine?

Pițipoanca l-a dat cu flit iar Făt Frumos a trăit fericit până la adânci bătrâneți, mergând la pescuit, în bar cu prietenii și bând bere până cădea sub masă, mânca numai fripturi pentru că îi ajungeau banii pentru a merge în restaurante bune, lăsa hainele aruncate prin toată casa și se culca cu toate femeile pe care le întalnea, pițipoance, curve, vecine sau amice, nu trebuia să se ia la întrecere cu vecinii la cine are mașina mai faină sau cine se duce în vacanță în Grecia, trăgea bășini atunci când avea chef și se pișa pe colacul weceului, își scărpina ouăle și se uita la fotbal tot week-end-ul. Până la adânci bătrâneți.

Acum vă rog să ma scuzați, trebuie sa ma duc pana in bucatarie sa imi fac un ceai. Femeiusca se epileaza si nu poate fi deranjata.

Japonezi cacaciosi

Am mai văzut chestii demente însă asta îi întrece până și pe cei de la Jackass sau pe Remi Gaillard. Acuma, să vă vad care mai are curajul să se cace pe plajă ... Japonezii aștia sunt duși cu pluta rău tare...

Si ei ca noi...

Că tot sunt aștia cu cerșafuri în cap la modă pe internet, una veche, dar scurtă: Ce fac arabii atunci când nu se bat în bombe cu evreii?

NASA ofera slujbe ideale pentru romani

NASA va plăti 13000 de euro tuturor celor care se oferă voluntari să stea trei luni într-un pat.

Proiectul face parte dintr-o simulare de zbor spațial în condiții terestre. Participanții la experimentul efectuat sub tutela Universității din Texas, se vor putea spăla, vor avea acces la Internet, mâncare și o amplă colecție de filme pentru a își omorî timpul.

Haida haaaa... faceți-vă geamantanele și fuga la NASA.

Băga-mi-aș, ce nație de idioți! Plecați bă din țară!

Cum să evoluăm din moment ce noi am fost conduși de dobitoci și lingăi ca ăsta? De frică recita poezii cu așa patos? Emigrați pe unde vedeți cu ochii, că tot aștia conduc țara. Știți când o să fie România la nivelul Occidentului? Când nu o sa mai rămână nimeni în ea.

Imaginați-vă o Românie în care hoții nu mai au pe cine fura.... Mai greu ca la pușcarie... ar râde și curul meu de căpșunar care a trimis bani de-ampulea ani de zile în țară de ei.

clip via

Update:
Voi nu. Voi rămâneți. Da. Tu ăla din dreapta care râzi ca un bou cu gesturi de comunist. De la voi nu mai au ce fura. Nouă ne-au furat tinerețea, atât timp cât au putut, până ne-am dat seama că preferăm să plătim impozite unui alt stat atât timp cât ne simțim tratați corect.

via

Gripa și efectele secundare

Bun. E iarnă și existau multe posibilități de a agăța gripa. Si am agățat-o...Rezultă că ieri, în timp ce zăceam destrămat prin tot patul cu cutia de antibiotice, recomandate de medic, lângă mine, mă pune dracu să citesc prospectul medicamentului... Nu am citit niciodată prospectul medicamentelor, în primul rând pentru că nu prea am avut nevoie de pastile, în al doilea rând pentru că luam o aspirină, un pahar cu apă, hap... și gata.

Reactii secundare și adverse

Administrarea acestui medicament poate provoca grețuri, stare de vomă, dureri abdominale, anemie sau daune ficatului. Daune nervoase constând în insomnii, dureri de cap, halucinații. Somnolență, senzație de sete, palpitații, dificultăți respiratorii. Iritarea pielii, probleme urinare..... etc

Bzzzzz...adică nu îmi era de ajuns gripa, acum trebuie să fiu atent și la efectele secundare ale unui medicament de căcat ce ar trebui sa mă scape de gripă.

Nici gripa nu mai e ce-a fost odată.

Ajutor, imi arde casa!!!

Omul cere ajutor și întreabă ce să facă. Du-te nene repede, toarnă o canistră de benzină peste ea și ai rezolvat problema ....brrrrrr...
De pe Yahoo laughs . Feed-ul de acolo e obligatoriu. Grădina e mare, mare...

Romani pana la moarte, nesimtit oriunde ar fi

Spune-i unui român că nu e frumos să întrerupi o persoană atunci când are ceva de spus și tot tu ești nesimțitul.

Who is the president of USA?

Is John McCain President?

Is Barack Obama President? Aștia i-au pus și ceas ca să știe omul ce și cum.

Update: Sorin Copilul de Aur - Maneaua lui Obama. Yes we can!

Table

Pe voi nu vă disperă atunci când jucați table ăla care numără mai încet decât ministrul finanțelor banii pe care trebuie să îi dea la buget sau ăla care scutură zarurile alea de parca ar avea vreun efect tot teatrul pe care îl montează?

Exemplu:

Ruleta ruseasca

Cred că e un fake, însă nu îmi dau seama la ce fac reclamă paharele alea. La Gatorade cumva?

Obama versus Bush

A plecat Bush, a venit Obama? Ce i-o fi spus nea Barack lui dom" George? Ce gânduri de oftică o fi avut ăsta cu părul alb? Știe careva? Idei?

fotografii originale preluate de pe L.A Times

Surprize, surprize!

Mama tuturor flămânzilor. Ea, cea mai darnică femeie din lume, nu putea să stea deoparte atunci când cineva este la ananghie. Click pe foto și te lămurești de ce au curul atât de darnic femeile...

Două chestii și un cadou

Câtă vrăjeală pe cei de la Youtube. Atât de corecți în momentul în care cenzurează violența și pornografia, și atât de incorecți atunci când vine vorba de drepturile de autor ale televiziunilor. Dacă sunteți pirați, fiți pirați cu acte în regulă.

Alta. Am o problemă cu taximetriștii. Care sunt de preferat? Ăia care te urci la ei în mașină și încep să te întrebe de viață sau ăia care tac mâlc, te duc la destinație, te taxează și la revedere?

Pentru cadou...

Leapșa cu oglinda

Când eram mic nu prea mă jucam leapșa. Nu îmi plăcea. Era probabil unicul joc care nu îmi plăcea. Mai aveam momente în care mă enerva Lapte-Gros, dar asta numai două-trei zile până îmi trecea durerea de spate, pentru ca după aceea să mă întorc la cocoșat. Damblaua cu leapșa m-a apucat acum, om matur fiind cică. Mi-a trimis Ingineru treaba asta cu oglinda. Ok, zic. No problem. Facem poza și dăm leapșa mai departe. Mă duc să fac poza și văd că nu am oglindă, de unde și alte chestii agățate de ea? Mașina este într-un mic update iar de asta se ocupă un amic. Intru în garaj și canci oglindă. Bine băi, eu îți spun să pui difuzoare noi și tu dai jos oglinda?

Se pare că voi avea parte de o oglindă nouă, modernă, cu ceva butoane cică...Doamne Ajută!
Acum, cui să îi dau eu leapșa mai departe. Lui Daniel? Biancăi ( Știu că ai luat carnetul de conducere, nu știu dacă ai și volanul pe care să îl învârți. Știu că ești îndrăgostită foc, ai timp pentru așa ceva? ) sau lui Ionuț? Aș fi întrebat pe la Cabral sau pe la Arhi, însă ăștia sunt oameni serioși, nu se încurcă cu nimicuri .... zzzzz....

Barack Obama - noul presedinte al USA

A ajuns omul la Casa Albă și deja și-a propus un prim obiectiv:

Intamplari cu taximetristi

Citeam ultimul post al lui Daniel și mi-am adus aminte de o întâmplare petrecută cu ceva timp într-un taxi.

Mă urc liniștit în primul taxi găsit, nu mă grăbeam, vroiam doar să ajung într-un mod cât mai comod într-o anumită locație unde urma să beau câteva pahare, fără să mă târăsc prin metrou sau autobuze. Intru, îi spun șoferului unde vreau să ajung și mă așez confortabil pe bancheta din spate.

Nu trece nici măcar un minut și omușteanul începe să emită conversație: - E răcoare afară nu? Trafic infernal... fotbal... și tot așa timp de vreo zece minute. Conducea calm, taxiul curat, nimic de reproșat.

La un moment dat odorizantul( tipul care dă câte un jet de parfum la un anumit interval de timp ) pe care il avea lipit de bord își face treaba iar stropii ajung până în spate la mine. Nu sunt alergic la nimic, însă în acel moment nu știu...nu m-am putut abține și am strănutat, gest făcut mult mai rapid decât reflexul palmei care să acopere gura. Normal că tot ceea ce am ejectat din gură în urma acestui strănut s-a împrăștiat prin tot interiorul autovehiculului, câteva resturi de microbi simțindu-le chiar șoferul.

Stop. Frână bruscă. Taxi oprit. Întrebare de taximetrist:
-Ce faci?
-Ce fac?
-Păi nu știi să pui mâna la gură?
-Îmi cer scuze. M-a luat pe nepregătite. Greșeala mea.
-Te rog să cobori din mașină...
-....????
-Vă rog frumos să coborâți din mașina mea. Eu muncesc 15 ore pe zi și vine un nesimțit care nu știe să pună mâna la gură ca să mă îmbolnăvească.
-Mi-am cerut scuze...
-Prea tărziu...vă rog să coborâți...acum trebuie să mă duc să îmi fac un vaccin.

Ce să mai zic? Nu aveam chef de ceartă, deși știam că aveam tot dreptul să îi cer să mă ducă până la destinația dorită. Cobor din taxi și mă uit cum pleacă și mă lasă acolo în mijlocul străzii. Nici măcar nu mi-a cerut banii pe care trebuia să îi plătesc.

Am oprit alt taxi, i-am spus șoferului unde vreau să ajung și i-am cerut un șervețel.

Nu. Nu s-a întâmplat în România, ci în Madrid.

Katrina Darrel: Pitzipoanca din American Idol

A început castigul pentru un nou sezon de American Idol, Anul asta nu vor mai fi românce care să se facă de râs, însă programul celor de la Fox a început tare.

Tipa se numește Katrina Darrel și s-a gândit că cea mai scurtă cale de a ajunge faimoasă este aceea de a se prezenta în costum de baie la castingul pentru American Idol. Faimoasă a ajuns în doar câteva zile, în ciuda opoziției venite din partea juriului.

Bineînțeles că bărbații nu au avut nici o problemă, iar asta s-a lăsat cu premiu...vezi finalul videoclipului.

Pe Titanic s-au salvat toti nesimtitii

Cel putin asa sustine un nene cercetator de la Universitatea de Tehnologie din Queensland.

Pasagerii nord-americani s-au salvat in marea lor majoritate pentru că s-au împins și au dat din coate în incercarea de a ajunge la barcile de salvare, in timp ce englezii au format conștiincioși o coadă.

Acum e clar. Nu a murit nici un român pe Titanic.

Cute or WTF?

Nu e foarte nou, insă a fost șters de către cei de la Youtube. De ce?

2008 Review

E oficial. Obama e noul "cel dintâi al lumii". Unii se bucură și fac retrospective.

Unii au imbatranit, altii s-au copt: Olsen sisters

Eu le țineam minte pe gemenele Olsen de prin diferite filme de tot rahatul pe care le-am văzut cu anii în urmă.
Timpul a trecut, gemenele au crescut, nostalgia mi-a inundat mintea ...și atunci am văzut poza asta ( cam veche cică, de vreo doi ani ), iar nostalgia a lăsat loc altor gen de sentimente...

Romania este diferita

Știm cu toții că România este o țară ciudată, diferită de restul lumii în toate modurile posibile. Vreți un exemplu?

-Fii atent ce telefon mișto mi-am luat de la bișnițari. Are WI-FI, GPS, cameră video de 5 megapixeli, MP3, mut chestiile astea cu degetul...super tare frate! Am dat 250 de euroi pe el. Juma de preț...
-Poți să și suni cu el?
-Nu știu. Nu am credit pe cartelă....

Romania e diferită.

Dinamo și raftingul

Acum ceva vreme, lotul lui Dinamo se antrena dându-se cu barca pe apele vijelioase ale râurilor occidentale, sezon la finalul căruia aveau să eșueze lamentabil, iar Mircea Rednic artizanul acelei idei avea să plece de la Dinamo, așa cum îi stă bine unui câine, cu coada între picioare.

Blog de Umor a descoperit ce s-a întâmplat cu adevărat în acel cantonament. Raftingul este pentru gay...

Vaca sau camila

Banc auzit recent:

Cine e mai bătrână?: Vaca sau cămila?

Vaca pentru că e în alb-negru.

Ehhh?

Intalniri pe Internet

Atenție cu cine vă puneți să flirtați pe Internet. Intri pe un chat ceva, cunoști o tipă, îți trimite o fotografie... super faină gagica nu? O inviți la o cafea și... surpriză!!!...:

Soacra-i soacra mereu

Mai trebuia demonstrat că soacrele sunt mereu inoportune? Normal că apar exact atunci când nu trebuie.

The perfect house

Avantaj femeile? No way!

Bine ati venit in Bangkok

Știați că numele oficial al orașului Bangkok ( capitala Thailandei ) este cel de mai jos? :

กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยา มหาดิลกภพ นพรัตนราชธานีบูรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์มหาสถาน อมรพิมานอวตารสถิต สักกะทัตติยวิษณุกรรมประสิทธิ์

Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit

Ceea ce s-ar traduce cam așa:

Orasul ingerilor, marele oras, orasul bijuteriei eterne, orasul impenetrabil al zeului Indra,orasul fericit care traieste in colosalul Palat Regal, domiciliul divin unde guverneaza zeii reincarnati,un oras daruit de Indra si construit de catre Vishnukam.

Prietenii îi spun în jargon mai simplu: Banki.

Muraturi

Ce caută o broască printre castraveții murați? Ma îndoiesc că mai este vie, așa că poftă bună. Nu fiți atât de conservatori. În ziua de azi, cu criza actuală, se mânâncă orice.

Bagami-as, ce frig !!!

Si lu" ăsta i-au tăiat rușii gazul.