Adunate ca sa fie stranse I

WTF? Fata asta e proastă sau se face? - via Daniel

Amy Winehouse în țâțele goale - yeah and bleah

Atenție. Prezervativele pot fi letale - weird

Cum să ajungi vedetă? Dedicație pentru toate fufele din mass-media românească. - Nice

Japonezii stiu sa se distreze

Daca n-ar fi astia Romania ar muri de foame...

Acum nu mai sare nimeni în sus de cur că hoți, că violatori, căpșunari etc. Acum e timpul sa simți minunatele sărbători ale Crăciunului. Cum ar fi fost Crăciunul în România fără ȘAPTE miliarde de euro?

Ce vedem azi la TV?

La Dănutz văd o madamă in chiloți și sutien, iar imediat după ea intră Mădălina Manole în costum popular. Se pune și cântă lângă Maria Dragomiroiu. Buah ... de 1000 de ani, TVR 1 nu a mai descoperit nici o vedetă. Bineințeles că în spatele vedetelor-fosile, își leagană șoldurile vreo 7-8 pițipoance despuiate. Tradiția populara cere asta, nu?. Cum să nu vă spurce băi bunică-mea?

Trec pe Antena 1. Acolo e și mai mare destrăbălarea numită divertisment. Zăvoranca zbiară de parcă o bate Pepe cu lanțul de la bicicletă, iar Raduleasca ne arată că știe să dea bine cu dosul de când a prins felii de morcov tânăr pe langă ea. Bineînțeles că nu lipsesc despuiatele nici de aici. Chiar mai multe incă. Le-au amestecat și aștia cu populari. Bleah.

Dar ce să vizionezi nene? Un film cu Piedone Ninja pe Național Tv? Ăștia nu mai au bani nici pentru un film de Doamne-Ajută de acum vreo 20 de ani. Cu criza asta cred că li se apropie pomana de inmormântare.

Am ajuns rău, dacă lumea preferă să vadă Cârcotașii în reluare.

P.S. Zăvoranca dansează cu Moș Crăciun. Bffffffffff ...!!!! Decât să îmi spurce moșneagul ăla hornul, mai bine mă duc și îmi cumpăr eu un cadou. Ăsta e divertismentul în România: țâțe, cur, fosile și urlete.

Gagica de azi

Restul calendarului aici

A sosit pizzaaaaa!

Te-ai gândit vreodată prin câte trece o pizza până ajunge acasă la tine?

"În timpuri de criză economică, un singur job rezistă - Pizza Delivery." Via. Pentru ca pizza să fie completă, lipsesc mucii de rigoare.

Cine se gandeste la noi de sarbatori?

Au sosit sărbătorile iar cei care ne conduc țara țin să ne reaminteasca că:

Daca fumezi, esti dat afara in strada.

Daca bei, ramai fara carnet.

Daca fugi, de ce fugi? Nu e în regulă chestia asta, la puscarie cu tine.

Daca esti gras, treci la regim.

Daca ai ce manca, nu mânca atat.

Revelionul, fara petarde.

Fotbal, doar Becali.

Daca ai bani, de ce ai bani?

Daca nu ai bani, de ce nu ai bani?

Guvernăm gândindu-ne doar cum sa ti-o tragem in anus.

E si asta o forma de homosexualitate.

Plagiat la nivel inalt - Aruncarea cu pantoful revine

S-a întâmplat în Ucraina în timpul altei conferințe de presă:

"Văd aici atâtea fete frumoase. De ce vă cheltuiți timpul ascultându-i pe homosexualii aștia bătrâni, chei și imbecili? Am să vă arăt ce trebuie să facem cu acești clovni" ( asta în cazul în care vreți să știți ce a zis agresorul). Și zap cu pantoful dupa moșneag.

Aici apare o mică diferență: Bush a reușit să evite impactul, nea ucrainianul nu.

Guvernul recomanda: Faceti economie

Doctori leneși

De ce scriu doctorii într-un stil atât de barbar, încât te chinui ore întregi să descifrezi ce le-a creat mânuța? Îmi spune un bun prieten, medic și el, fără să recunoască însă că ar fi un fail, că este un obicei venit din perioada studiilor universitare, timp în care erau nevoiți să acumuleze multă informație în foarte puțin timp.

Așa. Și vrei să te cred? Eu cred altceva: că din comoditate, sunteți plictisiți sau vă faceți treaba în grabă pentru a fi făcută și a scăpa de o povară. Bineînțeles că nu generalizez, însă pot să spun că mai mult de 50 la sută dintre medici au o caligrafie iligibilă. Chestia este că lor li pare cool, ba chiar îi face să se simtă importanți.

Altă chestie este că, anual, in SUA de exemplu, mor peste 7000 de persoane, doar pentru că nu se reușește descifrarea rețetelor prescrise de către medici.

Top in mop: Kalinka

De ce ma binedispune megahitul asta? Viva comunismul, pentru că a lăsat în urmă chestii memorabile.

Jocuri: How Web 2 are you?

Ia să vedem dacă le ghiciți pe toate. Aici. Gasiți mai multe pe același site. De la vedete sau sportivi, până la mașini sau ciocolăți.

Interzis la zambet

Smiley. Punct, virgulă, paranteză. Gata, s-a terminat cu joaca. Zambetul virtual este proprietate privată.

Cică un rus, Oleg Teterin, va cere de acum incolo drepturi de marcă inregistrată tuturor celor care vor utiliza smiley-ul ilegal. "Nu mult, doar vreo cateva mii de euro".

Știrea aici, aici sau aici. De acum, atunci când zâmbesc am să vă anunț în scris.

Foto: Oleg Terterin.

Ce ma fac cu blogul asta?

Azi aceeași treabă. M-a trezit din somn o erecție de toată frumusețea, însă nu asta e problema. Mă uit la traficul blogului. Vizite cât să nu dai cu laptopul de perete. Pe Gtop spun ăia că vreo 45, iar de pe Trafic.ro mi se taie și mai mult maioneza, numai vreo 25. Pe zi.

Deci nu fac SEO, de comentat comentez doar la Cabral și la Arhi, îmi fac veacul pe blogspot, nu pentru că e gratis, ci pentru că vreau să văd dacă merită ( se oferă cineva să mă ajute să îl scot de aici? Pe bani. ) și, recunosc, e mai comod decât pe Wordpress.

Deci mă bazez doar pe ceea ce postez. Hmm... nu prea merge treaba așa. Puține vizite. Eu, prietena, prietenii, prietenii prietenei și alti doi-trei care vin de pe Arhi&Cabral. Nu merge treaba și gata. Se poate progresa totuși. Step by step.

Mai am o problemă cu comentariile, care se încalecă unele peste altele. Deocamdată nu am găsit buba, așa că îmi cer scuze. Mda... ăsta e blogul meu în momentul de față, destul de ignorat, pe nemeritat ...zic eu ...

Dar atâta timp cât dimineața mă trezesc cu ditamai erecția. ce mai contează? MERGEM ÎNAINTE!

Poza e a mea. Ce e în poza tot al meu ... brrrrrrr

Pisica

Reuniune: un zoofil, un măcelar, un asasin, un piroman, un necrofil și un sadomasochist:

Zoofilul: De ce nu regulăm o pisică?
Macelarul: Da, da, da...o regulăm și o torturăm.
Asasinul: Așa, așa...o regulăm, o torturăm și după aia o omorâm.
Piromanul:Daaaaaa...o regulăm, o torturăm, o omorâm și ii dăm foc.
Necrofilul: Intru și eu...o regulăm, o torturăm, o omorâm, îi dăm foc și o regulăm iar.

Se face liniște și privesc toți către sadomasochist:
-Tu nu te bagi?
- MIAAAUUUU!

Nu e via. Mersi Marius.

Adunate ca sa fie stranse I

Ford și Chrysler au pus stop pentru o lună.

Două ziare din Detroit ( ăsta și ăsta ) vor mai trimite ziare la domiciliu doar trei zile pe săptămână, iar cele apărute la chioșcuri vor avea un format redus. Criza.

Obama vrea sa desființeze inchisoarea de la Guantanamo.

Jenna Jameson e gravida ( asta cu dedicatie celor care au barfit aici ). Nu știți cine e Jenna Jameson? Cautați repede pe Google.


Un cont de pe Twitter cu peste 6000 de folowers. TheMediaIsDying. E că suntem perverși și sadici?



Asta in timp ce angajatii unui ziar din Denver, vechi de peste 140 de ani, strigă după ajutor pe internet. Cică, dacă e să murim, măcar să facem zgomot.



Se duc treburile nasol de repede la vale pe la yankei. Să vezi cum o sa facă ravagii și pe la noi. Nu cred ca ne apuca vara si avem deja vreo doua-trei razboaie micuțe pe frumoasa dar jegoasa noastră planetă.

Hot sau prost? ...ambele? ...numai una?...care?

Azi ne-au dus treburile, pe mine și un amic spaniol, într-un cartier al Madridului unde locuiesc mulți români. Ajungem, parcăm, iar în drum spre locația unde aveam de rezolvat ce aveam de rezolvat văd lipit pe un stâlp afișul ( dacă poate fi numit așa ) din fotografia de mai jos. Acum stau și mă întreb:

Nu e de ajuns că ești hoț și duci faima rromânilor ( copyright Arhi ...zzz ) prin tot occidentul, mai ești și prost? Cum bă să pui afiș că vinzi o mașină furată? Și de ce trebuia să fii rromân?

Hărtia aia mâzgălită nu mai este pe stâlp. Nu știu însă câtă prostie a mai împrăștiat tipul pe acele străzi, am plecat de acolo, cu un ochi râzând iar celălalt plângând.

Din păcate blogul ăsta nu are succes în blogosferă, nu știu dacă va avea vreodată, iar ție, dacă ești blogger, nici atât nu îți va produce mari beneficii, însă poți să intri unde vrea pana ta pentru a îți face o asigurare online( Fac reclamă mocca de sărbători și în restul anului. Mi-s darnic cu toată lumea. ).

Jocuri flash: Aruncatul cu pantofi in Bush

Clipul anului. Era de așteptat ca după doar câteva zile să iasă și joculețele ...Sparge-i fața ... Click pe imagine dacă vrei să te joci.

Stiri

Ce mai văd la știri: Un bărbat a fost bătut de nevastă pentru că i-a cerut divorțul. Capul spart și un picior rupt.

Iar pe fundalul interviului luat subiectului în propria casă se auzea Jennifer Rush cu The Power of Love ...

Tastatura pentru pitzipoance

Nu. Nu este un fake, chiar se vinde aici. Asa ca, cei care aveti gagici pitzipoance ati găsit cadoul de Crăciun. Costă vreo 50 de euro. Apare chiar și un Top Ten "De ce trebuie sa folosesti pitzi-tastatura".

Cursa de submarine la Constanta

Ce ați fi vrut să vedeți? Doar sunt submarine, nu?

The Club Dogs

Trei Doamne și toți trei ...

Clip luat de pe Live Leak. Dupa ce s-a pus muzica nu a mai putut fi urcat inapoi din motive tehnice ...cică ...

Cantaretii lu" peste

Vorbeam aici de concerte și de pseudo-cântăreții care preferă să cânți tu mai mult decât ei. Privește prestația live a acestui individ ( Kanye West ) și după aia du-te să cumperi bilete la concert.

Craciun luminat

Cel imi place cel mai mult când vine vremea Crăciunului. Nu faptul că, așa dintr-o dată toți cei care au fost niște egoiști, recalcitranți, imbecili pe tot parcursul anului devin se trasnformă in cei mai darnici, cei mai buni și cei mai blânzi oameni. Nu. Mie îmi plac jocurile de lumini. Așa ca cel de mai jos.



Tot prin 2007, tot un american, monta God Bless the USA.

Portofelul

Ieri, mă plimbam prin cartier. La un moment dat văd pe marginea străzii un portofel destul de mare și voluminos. Mă aplec il iau și incep să mă uit in el: Pașaport, buletin, permis auto, vreo 70 de euro și peste 20 de cărți de credit. Toate pe numele unei femei în vârstă de 36 de ani. Buah ... îmi zic...să vezi acum cum strânge din buci de frică tipa.

Găsesc o carte de vizită în portofel și sun să o anunț că i-am gasit portofelul. Sun de două ori, însă nu răspunde nimeni așa că decid să sun la ușa casei în dreptul căreia am găsit portofelul. Iese un bărbat, îmi spune că nu cunoaște persoana respectivă, însă a văzut un grup de persoane care a intrat la vecini. Mergem la vecin,iese un alt bărbat: Oau, portofelul lu Elena. Elena ți-a găsit cineva portofelul ... la care tipa, de acolo din interiorul casei: Ceee? ( nu își dăduse seama că își pierduse portofelul ).

Barbatul a închis ușa brusc, iar eu am rămas cu vecinul afară, privindu-ne reciproc. Nici măcar un mulțumesc.

Acum ce să fac dacă mai găsesc o dată portofelul acelei femei?

La concert

Am fost la concert. Frumos. Până a început să cânte protagonista. Prima prestație și incepe: Hai să cântăm împreună... la la la ...acum voi... Și cântă lumea, na, dacă starul zice, noi facem.

Urmează alt cantec și iar: Hai sa cântăm impreună această frumoasă melodie... iar corul spectatorilor indobitociți execută conștiincios ordinul. Frumos, însă de ce plătesc eu bilet la concert, să te ascult pe tine sau să mă obosesc pe mine? Dacă tot cântăm jumi-juma, de ce să mai plătesc bilet? Sau de ce să nu împărțim încasările?

Cânți tu iar eu ascult, de aia vin și plătesc bilet la concert. Dacă aș vrea să fiu ridicol și să mă aud cântând, nu e nevoie sa vin la spectacolul tău. Pot pune un CD cu un excepțional play-back pe care l-ai scos la vânzare. De obicei, descărcat de pe internet. Așa, ca răzbunare.

Parkour 1930

Dacă ar fi văzut cei de la Protecția Copilului ( dacă exista așa ceva în anii 30 ), l-ar fi băgat pe ăsta într-un spital de nebuni...

Cum sa iti inseli barbatul ... cu un X-Box

Ce iti este dat sa citesti in zilele noastre:

Locuitorii micului orasel Lillamay ( USA ), sunt sub efectul unui adevarat soc, dupa ce una dintre tinerele ce locuiesc acolo, Kimberly Davis de 19 ani, a ramas inasrcinata cu propria consola de X-Box.

"E miracolul lui Dumnezeu" ( are tupeu gagica daca Il baga in chestia asta ), a spus protagonista unui reporter, in timp ce langa casa sa si-au facut deja aparitia protestatarii religiosi, considerand ca acolo se intampla o "adevarata lucrare a diavolului".

"Ma jucam Call of Duty 4 si dintr-o data am simtit ceva ciudat in interiorul meu ( uhhh? ). Nu i-am dat importanta si mi-am continuat jocul. La cateva luni dupa, am inceput sa ma simt rau si mi-am facut testul, care a iesit pozitiv. Voi pastra copilul, in ciuda presiunilor la care sunt supusa".

Ce spune barbatelul ei?: " Nu e nici o problema, pentru ca o cred. Mi-a spus ca nu se juca online. Cand Kim mi-a dat vestea m-am temut ca s-a intamplat cu PSP-ul fratelui meu, insa din moment ce este jocul nostru, ma simt mandru. In ciuda faptului ca trebuie sa suport glumele nesarate ale prietenilor"

Ce spune Activsion, compania care produce respectiva consolă?: " Promitem că, nici mamei, nici copilului,nu le vor lipsi niciodată produsele noastre."

Băi da mă lași? Mâine, poimâine mă trezesc cu consoarta spunându-mi: " Auzi dragă?, vezi că din greșeală am rămas gravidă cu Play-Station-ul!"

vazuta pe un blog spaniol

Beyonce - All The Single Ladies

Atentie. Show-ul incepe prin secunda 30. Va dati seama dupa cum vibreaza camera de filmat.

Cel mai mare vagin de pe planeta

Yep. Asta e. Pana la urma cineva l-a gasit ascuns undeva prin Africa...

Help !!!

Spune-i lu" nevasta-ta de ce nu ai ajuns la timp acasa. Vezi sa nu te creada.

Masina de spalat

Deci criza asta i-a dus pe mulți într-o stare atât de nasoală încăt apelează la cât mai multe țâțe pentru a se promova. Da. Țâțe ... cu duiumul....

Link:

Criza ataca peste tot...

Până și în cotețe...

preluată și tradusă de aici...

Arhi???

Arhi, tu ești ăsta? Te-am văzut pe aici...

Pentru un pumn de salam

Am intrat zilele trecute într-un magazin românesc din Madrid. In fața mea cateva persoane. Ajunge tipul din fața mea si pornește următoarea conversație:

-Salut Dane, ce zici că mai faci?
-Rezist. Tu?
-Eu la fel. Dă-mi si mie 200 de grame de salam...
-Pfff... o să te superi pe mine, însă nu mai am.
-Băgămi-aș, nu mai ai salam?
-Nu mai am, l-am terminat pe la prânz ( spuse vânzătorul privind in jos rușinat ), mâine mai primesc.
-Hai că știu că mai ai tu ascuns ceva pe acolo.
-Nu mai am, am vândut tot.
-Sigur?
-Sigur. Daca vrei, am ceva afumatură.
-Nu. Eu vroiam salam. Chiar nu mai ai?
- Nu băi. Hai că ținem lumea sa aștepte. Vrei ceva pana la urmă?
-Nu. Pa.

Se termină conversația, care de fapt a fost mult mai lungă decât ceea ce ați citit. De ce trebuie românul sa transforme o conversație de zece secunde în ceva enervant care durează zece minute? De ce insiști? Crezi că dacă intrebi de cinci ori apare salamul ăla? De parcă dacă sâcâi omul, o să scoată 200 de grame de salam dintre bucile curului.

De ce trebuie să stau in spatele unui idiot, care deși a plecat de mult timp din România, nu a înțeles nimic din civilizația occidentală?

Simon's Sister's Dog

Vin sarbatorile si iar aud peste tot: Atentie ce si cum mancati sau beti. Toxinfectii alimentare. Bla, bla, bla...mereu trebuie sa apara ceva nasol pentru a strica cheful omului.

Desi uneori, avertismentele sunt intemeiate:

I want to try cocaine

Nu eu. Altii. Vreo 3.500.000 de curiosi...

Pana la urma cine are suflet de caine?

Nu e de râs, știu. Dimpotrivă. E povestea unui câine cu suflet de câine. Câți oameni ar fi făcut același gest pentru un semen de al lor?

Cum să nu te impresioneze acest câine, în timp ce adevăratele animale trec pe lângă el cu peste 120 de km pe oră?

Vorbim de Moș Craciun? Cabral?

Cum se distreaza blogosfera ( I )

Ce face unul care vede ca tovarășii sai nu vor să se mai joace cu el? Se oftică.

P.S: Există posibilitatea ca mulți să și îl creadă.

Rambo va ureaza Craciun Fericit! .... cu bonus!

....bonusul !!!

Treburi

Azi m-am trezit mulțumit. Am dormit bine, când pe burtă, când pe spate, m-am trezit, mi-am băut cafeaua și m-am pus pe WC. Ce senzatie! Dimineața pe weceu, ce placere...

Și cum stăteam eu așa pe căcătoare cu hartia igienică în mână, mă gândesc: Înainte sulurile de hârtie igienică nu aveau liniile astea care îți usurează munca atunci când rupi hârtia. Așa că trebuia să calculezi cam de câtă hârtie ai nevoie, și normal că rupeai ca nesimțitul jumate de sul.

Acum nu nene. Acum toate sulurile sunt impărțite în bucățele de hârtie a câte 15 cm fiecare. Adică o bucățică de hârtie de 15 cm e suficientă?

Cum s-a calculat chestia asta? Câte bucăți de hârtie îți sunt necesare pentru a șterge orice urmă a faptei? 1? 2? 3? 4? Mai multe? Nici una?Ești din ăia care nu au nevoie?

Aș face un sondaj ... De câtă hârtie igienică ai nevoie?

Jocuri

Au fost timpuri in care cablurile nu erau omniprezente. Si ne jucam:

Lapte gros: Se punea unul cu spatele la un perete iar restul echipei sale forma un șir de deștepți băgând capul in fund unul altuia ( perversilor ). Ieșeai cocoșat de acolo.

Mai era jocul ăla în care îi dădeai un pupic ( așa se zicea...i hhhh) gagicii care îți plăcea mai mult... Normal că aia care avea tâțele mai mari avea cel mai mare succes.

Castraveți: Bineînțeles că începea cu - Hai că nu dau tare... și sfărșea cu vânătăi...

Sunt multe, însa nu voi face ditamai lista, vă las și pe voi să mai spuneți. Nu fiți leneși, mai lăsați playstationul în pace. Asta dacă ați terminat de vorbit la telefonul mobil.

Prison Break

Băi, cum ies de aici?

Cu foamea-n glanda

O seară din vara trecută. O puternică furtună s-a abătut peste oraş. O rupere de nori cum nu mai văzusem până acum a dat drumul unei imense cantităţi de apă în doar câteva minute. Am fost nevoiţi, eu şi un amic, să ne refugiem într-un bar pentru a aştepta ca lucrurile să se mai liniştească. În interior ne-a fost dat să vedem un lucru mult mai ciudat decât capriciile afişate zgomotos de natură afară.
În timp ce toţi angajaţii barului, de la primul barman până la ultimul bucătar, cu apa pana la glezne, dotaţi cu găleţi şi mopuri, se chinuiau să facă faţei apei care intra pe sub uşa de la intrare, de la nişte mese alăturate am auzit:" Aloo, am cerut de acum zece minute nişte hamburgeri. Mai aveţi de gând să îi aduceţi în seara asta?"

Cum să nu râmâi cu gura căscată în faţa unei asemenea specii de idioţi. Deci: oamenii ăia făceau tot posibilul ca tu să îţi menţii şosetele uscate iar tu dai frâu liber foamei din tine. Lucrurile nu s-au oprit aici. Au mai trecut două-trei minute, ploaia cădea cu aceeaşi intensitate, oamenii baricadaseră uşa însă apa continua să se înfiltreze în interior. Afară totul se transformase într-o imensă piscină.De la aceeaşi masă se aude: " Alooooo...cine e bucătarul aici? Mâncăm ceva în seara asta sau mai bine plecăm?, la care omul care ar fi trebuit să le facă hamburgerii respectivilor indivizi( două perechi de tineri în vârstă de aproximativ 20-25 ani) a deschis uşa şi a spus: " Vă rog să ieşiţi, sunteţi invitaţii mei să ieşiţi. Ceea ce aţi consumat până acum am să plătesc eu, rugându-vă să îmi acceptaţi scuzele de rigoare".

În faţa panoramei apocaliptice de afară, "fomiştii" au realizat brusc că nu vor avea parte prea curând de cină iar şansele de a se deplasa către o altă locaţie pentru a o găsi sunt foarte mici. Au tăcut mâlc, iar după aproximativ 15 minute, moment în care urgia de afară s-a mai potolit, şi-au plătit cele două Coca-Cola pe care le serviseră până atunci şi au ieşit.

În urma lor bucătarul suduia de mama focului:" Și proști și nemâncați"

S-a intamplat in Madrid, vara lui 2008.

Remi Gaillard is back!

Tipul s-a întors în stilul Rocky Balboa. Eye of the tiger!

Ice Age 3 - New Trailer

Of... Femeile astea!

Cum sa ajungi faimos: Oana

In Spania emite o televiziune, Tele 5, care traieste mai mult din scandal si polemica. Acolo a dat lovitura Florin Salam, acolo da lovitura acum o romanca.


Despre ce este vorba? Respectiva televiziune emite o emisiune de tipul celor matrimoniale, numita Femei si barbati si viceversa, in care unui barbat ii sunt aduse in platou mai multe femeidintre care el, cu timpul, va alege una cu care crede ca poate avea o relatie serioasa.

El alege dintre femei doua cu care sa se intalneasca dupa fiecare program, se cunosc, bla, bla, bla...Ei bine, între cele care au aparut in platou este si o romanca de 30 de ani, Oana pe numele ei.Pentru inceput, romanca spune ca este o persoana linistita si timida, iar deocamdata asta i-aprins bine, fiind favorita aluia care alege si a publicului. Motiv pentru care au sarit toate cațele care ii sunt rivale ( femeile sunt toate la fel, indiferent de tara) atacând-o cu chestii degenul: ai apărut intr-o revistă porno, vii aici iar după program umbli cu un alt barbat... chestii...

De urmărit, pentru ca fata este misterioasă( știe cineva ceva despre ea?) și e pe cale să devină un nou Costel Busuioc al Spaniei:

Cum sa ajungi faimos:Florin

Eu tot nu mi-am dat seama daca asta face pe prostul sau chiar este? Imi spun niste prieteni din zona aia ca baietasul si-a dat seama ca are sanse de a se face faimos daca planteaza o chestie de genul asta pe internet. Daca stau bine si ma uit vad putin teatru in toata prestatia lui din videoclip.

Deocamdata el este luat de prost de majoritatea romanilor. Eu l-am vazut la Vladinho si la Fulgerica, plus ca am primit vreo 20 de e-mail-uri cu el.

El este Florin de la Caransebes:

Ai Q7, parchezi pe toate

Dacă ai Q7 e dreptul tău să parchezi pe trei locuri deodată, nu? Nesimțiți sunt polițiști ăia care au venit și ți-au dat vreo 200 de euro amendă. Cum au putut face așa ceva? Cum dracu vroiau gaborii să parchezi ditamai mașina?

Dolce&Gabbana: Dedicatie pentru toti cocalarii din Romania

Take care... Să fii cocalar are uneori și dezavantaje...

Cutia cu prezervative

A fost odată un barbat ( nu voi spune cine ) care ajunge acasă și îi spune nevestei:

-Auzi dragă, m-am gandit că în ultima vreme ne cam plictisim in pat. Nu prea mai avem chef să facem sex. Azi am auzit niste prieteni vorbind despre un joc, și cred ca ne-ar prinde bine.
- Da? Despre ce e vorba?
- Păăăi... am adus o cutie de prezervative cu diferite arome, ne băgăm în dormitor, stingem lumina, și tu ghicești ce prezervativ mi-am pus.
- Interesant. No... hai să încercăm.

Se bagă ăsta cu nevastă-sa în dormitor, stinge lumina, trec câteva zeci de secunde, la care nevastă-sa zice:

-Hmmm ... ăsta are gust de chipsuri cu brânză de burduf..
-Stai femeie că nici nu am apucat să deschid cutia cu prezervative...

La multi ani Romania

Imaginați-vă o astfel de Românie. Cu susul în jos. Sau cu josul în sus. Depinde de preferințele fiecăruia. Arhi ar trăi în nord lângă unguri, oltenii s-ar pișa pe ei de frig, iar ungurii din Ardeal ar fi vecini cu bulgarii.

Ahh ...ce frumos... O Românie normală ... Ne-ar veni mintea în cap.

The Penis People

Depanatorul de penisuri ...

Cele mai proaste melodii romanesti all-time

M-am gândit să fac o listă a celor mai proaste melodii românești all-time iar primii dintre primii, favoriții mei la primul loc, cea mai proastă melodie românească pe care am putut-o asculta este.....

Valahia - Scufița

Locul 2 : Va fi singura manea prezentă în top, pentru că dacă am mai permite să intre și altele, am fi invadați. Deci locul 2:

Florin Minune - Pumnii mei minte nu are

3: Nicoleta Luciu - Prinde-mă (no comment )

Aștept propuneri pentru lungirea listei ...