Publicitate electorală

Duminică 30 noiembrie 2008. Zi de vot in România. Românul este îndemnat să voteze. Să aleagă. Legea spune că în ziua alegerilor publicitatea electorală este interzisă.

Să-mi bag ceva în ea treabă, deja îmi pare rău că am votat.

Ora 18.15 în România, o oră mai puțin în Madrid. Pe site-ul GSP.ro apar la loc de frunte bannerele ce sunt postate mai sus. Cu link către site-ul lui Tăriceanu. Asta nu e publicitate electorală?

Cred că e shit-ul de câine în care am călcat dimineață. Normal că nimeni nu face nimic, că doar e țara lu pește oceanic marinar de apă dulce.

Anti-furt

Am găsit poza asta undeva pe un blog spaniol. Știe careva cui îi aparține, pentru că ăia nu pun nici o sursă...


Apropo... nu uitați să votați ...

Cocalar cu saxofon

Mă îngrijorează. Uite-l pe Vasile despre care vorbeam mai devreme. Șmecher cu saxofon. Votați că e nasoală treaba...
foto via

Am votat

I feel good... Am votat, iar pentru asta a trebuit sa fac vreo 25 de kilometri. Ma simt bine .... Am votat... de ce sa voteze pentru mine Vasile ăla de la sat care se îmbracă sâmbăta în pantaloni de stofă, își ia adidașii chinezești în picioare și pleacă la discotecă cu satârul în diplomat?

Am votat.... Să se oftice Arhi , Crivăț ( nu îl cunosc, însă e efervescent rău pe tema asta ), Moș Călifar și toată spuma mării.

Deci. Așteptăm să ne scoateți ochii, mie și lui Vasile de la țară, pentru că am votat alți imbecili care stăteau la coadă la furat. Însă mă simt bine. Am votat pentru mine și pentru alte câteva zeci de persoane ( cam asta ar fi media neprezentării ) . De ce să îl las pe Vasile să acapereze toată faima zilei de astăzi? Îl și văd cum și-a scos casetofonul cu leduri pe geam și pune manele on-air.

Lui Cabral îi fac cinste cu o bere...

Se cauta femeie

Mă duc la cumpărături cu prietena. Ajungem în magazin și fiecare în treaba lui. Eu mă duc pe la electronice, sport și alte chestii masculine, ea peste tot.

Trece timp și consider că ar cam trebui sa plecam spre casă. Timp inseamnă mai mult de o oră. Bănuiesc că suficient pentru ca o femeie să își facă damblaua intr-un magazin. Și dă-i și caută o femeie in ditamai complexul comercial, asta pentru că, se intâmplă mereu, unul din telefoane rămâne fără acoperire sau fără baterie. Al meu în cazul ăsta.

Și tot căutând acul in carul cu magazine mă intalnesc cu un cunoscut pe care nu il văzusem de mai mult de un an de zile. Salut!,Salut! , după care mă întreabă:

- Și ce zici că mai faci?
- Păi uite, îmi caut gagica. Am pierdut-o pe aici.
- Buah ...eu la fel. Hai să căutăm împreună și în timpul ăsta ne mai povestim.

Căutăm, căutăm, vorbim, povestim și căutăm. La un moment dat mă intreabă:-Auzi, da cum arată prietena ta? Poate îmi sare in ochi.-Păi cum să arate? E simpatică, roșcată, ochi albaștri, imbrăcată într-o fustă mini neagră, un maieu alb... Da a ta cum arată?-Hmmm....las-o pe a mea. Hai să o căutam pe a ta ...

P.S. Dacă puneam fotografia ființei supreme riscam să pierd liniștea vreo două zile, așa că fotografia este împrumutată de aici. Aaaaa ..... încă ceva. Am aflat că vechea mea cunoștință nu are prietenă....

Frustrari sexuale ale anilor 90

Hai că v-am prins aici. Câți dintre voi nu se chinuiau la câțiva ani după revoluție să deslușească țățe și buci in imagini ca cele de mai jos? Huhhhh .... internetul încă era departe ...

Cu dedicație pentru toți cei care, la vremea lor, erau niște onaniști disperați ...

Hai, mai dă click o dată dacă nu ai văzut nimic....

Inca o intrebare

Care ai curaj să te bagi în cabina de probă a unui magazin și să strigi că s-a terminat hârtia igienică?

Intrebare

Cine a zis?

Să fii orb nu e chiar atât de nasol. Puteam să fiu negru.

Răspuns: Stevie Wonder

Esti singur pe o insula. Ce alegi?

Vazuta acum ceva vreme pe aici si readaptată pentru Blog de Umor

Marimea conteaza?

Normal că da Da, da, da... vă gândiți exact la ceea ce trebuie...

Unde e memoria?

Caut prin camera o chestie de care am nevoie si nu o gasesc. Sigur o sa o găsesc atunci cănd nu mai am nevoie de ea. Ce ne facem cu memoria asta? Și încă sunt tânar. Chestia este că nu găsesc un stick USB. E ceva... să nu îți găsești memoria. Noroc că mai am una ... cu mai puțină capacitate însă.

Soluții? Doar nu o să umblu cu carnețelul după mine ca să scriu tot ceea ce fac.

Hai dinamo

A aparut un film cu trei dinamovisti lălăind o manea dedicată Stelei ( buahh...asta e o altă cacătură, suntem varză când jucăm în Europa, dar avem manele dedicate ). Deci vorbeam de cei trei dinamoviști. Rimpampam...a explodat mămăliga in presă: Libertatea¨Au ridicat Steaua in slăvi", GSP " Au petrecut pe Steaua e numai una", Nicolae Badea"Atitudine neprofesionistă" ' zbang 5000 de euro amendă, Borcea " Pulhac este măscăriciul echipei de ani buni" - eu cred că măscăriciul echipei este chiar Borcea.

Deci asta este o petrecere de pomină? Stau aia cu vreo doua pițipoance lângă ei și asculta manele la difuzoarele unui laptop. Ditamai distractia ....! Că ascultă manele cu Steaua? Asta ar trebui să îi bucure pe cei de la Dinamo. Era mai nasol daca ascultau ceva de genul " Cainii este numai unul" ....ehhh?

Varta scandalul ... Apropo, știți ultimele rezultate? Fc Brașov - Dinamo 2-0 și Bayern Munchen - Steaua București 3-0. Dar de ce să vorbim despre fotbal, uite aici distracție:

Muzica romaneasca

Buah ... de cate ori imi place un cantec romanesc este cantat in engleza. Iar daca este cantat in romaneste, este copiat dupa altul de afara. De obicei de Marius Moga.

Pana si muzica este in criza, si asta se poate observa in programele radio care baga in playlisturi din ce in ce mai multa veche. Asta pentru muzica de cacao ce se face azi nu mai reuseste sa faca fata...

Daca Beethoven s-ar ridica din morti ... ar fi un surd norocos.

Caile ferate indiene

Ehhh ...? Bagă-te că nu mai prinzi loc? Daca vrei poți să stai le geam... Însă pe dinafară...

Chestii II

M-am imbatat ca sa te uit ... acum te vad dublu.

Spune nu drogurilor ... sunt putine, iar noi suntem multi.

Intr-o zi stateam intins in pat si priveam stelele... deodata, m-am intrebat:-Unde dracu este tavanul?

Daca esti un tanar intre 16 si 18 ani...atunci ai 17 ani.

Am incercat sa ma sinucid si aproape m-am omorat.

Nu exista opinii imbecile... exista imbecili care opineaza.

Cine rade la urma... gandeste incet.

Dintre fiecare zece persoane care privesc la televizor... cinci sunt jumatate.

Cine se scoala de dimineata... gaseste toate magazinele inchise.

Concurs: Cel mai imbecil om din lume

Deci care? Preferata mea e cea cu roaba.

Cel mai puternic om de pe pamant

Nu mai este atat de puternic. A venit Obama si l-a luat.

Bush nu mai este băgat în seamă de nimeni. Ce incântare să vezi câte un barosan de ăsta ignorat si în plină cădere ....

Olteanul curajos

Trei rumâni la porțile iadului, moment in care dracu" le zice:

-Aveți trei probe, care nu trece cu bine de ele e al meu:
a) Să omori un urs cu mâinile goale
2) Să faci sex cu o femeie de o sută de ori
3) Să bei 100 de litri de rachiu

Intră primul un moldovean cu pantaloni de stofă și adidași cumparați din talcioc
-Aduceț-mi muierea ....și incepe: 1, 2, 3, 4, 5, 10, ....și iese. -Nu mai pot!
Zbang!, il ia dracu și in smoală cu el.

Al doilea intră un ardelean cu breton oxigenat in frunte
-Mie aduceți-mi leul! Ii inchid intr-o cușcă și se aude:
-Grrr, grrrr, buf, pam, pim, pam, pum. După o ora iese ardeleanul:
-Nu mai pot!
Zbang! Il ia dracu și pe ăsta.

Ultimul intră un oltean căruia ii puțea gura a praz. De fapt a ceapă, că prazul s-a cam scumpit:
-Imbecilii aștia au inceput cu ce era mai greu. Unde este rachiul? Se face ăsta pleaznă:
-Acum aduceți-mi leul să ii fac felul. Se bagă în cușcă cu el....pam, pim, pam, pum, hau, miau, buahhhh...și iese olteanul din cușcă, la fel de pleaznă de beat:
- Acuma ia să vedem, unde-i muierea pe care trebuie să o mierlesc în bătaie?

foto via

Alegeri 2008

Eu cu cine votez?

Au ieșit aștia în campanie electorală mai ceva ca ciupercile pe lângă balega de vacă. Chestia este că încă mai sunt români ( și încă mulți ) care pun rapid botul la aburerile lor.

Paris Hilton - Rea de gura

Cine i-o fi rupt dinții la fata asta? Merită un premiu...

via Cam veche, insă dinții trec, blonda rămâne..

Dureri

M-am tăiat acum câteva zile la un deget. Astăzi mă intâlnesc cu un prieten și din vorbă în vorbă îi spun:
-Băi ce mă doare degetul ăsta.

Și îmi spune eternul:
-Înseamnă că se vindecă.

Băi, da mă lași!!?? Imaginați-vă, Isus crucificat iar in fața lui, Fecioara Maria:
-Te doare? Fenomenal, in trei zile vei fi ca nou!

Unde sunt cartofii mei?

Ultima secvență cu dedicație pentru Daniel

Vin vremuri cacacioase

Pregătiți-vă!

via

Mosnegii si babele pe trecerea de pietoni

Nu vi s-a intamplat niciodata? Vezi un mosneag in departare. Are timp sa treaca strada o data, de doua ori,de spate ori sau de cate ori vrea barba lui. Insa te vede si te asteapta. Te asteapta ....si cand esti la cativametri de zebra, gandesti ca te lasa sa treci ...paf ...se decide. Trebuie sa treaca ACUM, ca asa vrea barba lui.

Ai doua optiuni: calci pedala si daca ai noroc il prinzi inca pe trotuar sau franezi si te enervezi.Insa orice ai face, dita scandalul ce te paste.

Se inverzesc, se inrosesc ca Basescu atunci cand zbiara la ziaristi, te insulta, te blesteama de toate alea si ai grija daca ai oprit aproape de el... Iti lovesc masina cu ce au la indemana, sacosa in care are doi gogosari si trei felii de parizer,bastonul care ii tine cadavrul drept sau chiar cu nepotul pe care l-a scos la plimbare...

Vor sa te faca sa realizezi ca el era pe zebra inaintea ta si ca poate trece strada atunci cand i se scoala, daca mai are ce sa i se scoale.

Mai exista o varianta: acea a mosnegilor si a butonului de la semafor. Asta am intalnit-o mult in occident.

Strada e goala insa el nu trece. Asteapta nerabdator sa se apropie unul cu masina si paf...apasa butonul.Trece mosneagul strada cu un ranjet pervers pe moaca si tu stai ca mooia inca doua minute asteptand sa se inverzeasca semaforul.

Saru" mana mamaie!

Dorel?

No way! Dorel ar fi coborât jos să mănânce. Două ore doar drumul dus-întors. Capisci?

Obsedat sexual

M-am lămurit de mult timp că, uneori, animalele sunt mai deștepte ca oamenii. Uite că uneori sunt chiar și mai obsedate ... sexual.

Am o mică îndoială însă: Ce îl atrage pe ăsta? O fi mirosul?

Watch it!

Chestii

Un leu poate regula de o suta de ori pe zi o leoaica.

Viteza cu care este expulzata sperma in timpul orgasmului: 45 km pe ora

Si o intrebare: Daca vinul este un lichid, cum poate fi sec?

Maimuta - Om 1-0

Pe cati dintre voi va ducea capul sa faceti asa ceva? Sincer ... Sigurrrrrr ... Acum, doar o sa recunoasteti acum ca sunteti mai prosti decat o maimuta .... brrrr

Doreleeeeee ....

Munceste bă, că la cerut ești primul. După aia, se apucă nesimțitul să spună că el este cel care simte cel mai tare criza. Normal. Daca ai avea chef de munca, probabil ca nu ai sta la coada lopetii.

via Gusti

Harder, Better, Faster, Stronger

Am vrut sa fac un clip despre Londra in timp ce am fost acolo insa nu am avut la indemana camera video,asa ca am facut acest clip. Am folosit peste 3000 de fotografii pe care le-am comprimat in doua minute de clip.

Asta a declarat cel care a realizat chestia de mai jos.

from .

Prono

Ăsta e inceputul unui film prono. ... Deci e prea demential .... iar sfarsitul face toti banii ...
-Acum sa-ți arăt șarpele meu .... ho ho ho ....

Idioți...

Meditații

Oamenii corecți sunt ăia care încă nu s-au adaptat lumii în care trăim.

Vibratorul Obama

Yeeeesssss ! We can!

Update: Obama poate sa iși vadă liniștit de treburi prin ( sub ) Biroul Oval. S-a găsit deja persoana care să îl inlocuiască.

Sa nu sperii niciodata un frate

Niciodata!

Bai, tu iti dai seama cat de repede se schimba lumea?

Scenariu: Ion este prins cu briceagul la scoala, in timp ce scrijeleste pe banci.
Anii 90 dupa revolutie: Directorul il cheama in cancelarie, il trage putin de perciuni dupa care il intreaba de unde l-a cumparat. Are si el unul, dar nu asa fain.
Anul 2008: Scoala este evacuata, este chemata politia iar Ion este dus la psihiatru. Pro Tv si Antena 1 transmit live de la portile scolii.

Scenariu: Faceai o belea la scoala
Anii 90: Primeai de la profesor doua palme zdravene si erai trimis acasa. Acasa mai primeai doua suturi in cur si de la tac-tu.
Anul 2008: Profesorul isi cere scuze. Tie si colegilor tai pentru deranjul provocat. Ajungi acasa si isi cere si tac-tu scuze. Ba chiar iti cumpara un scuter.

Scenariu: Ion si Gigel isi impart pumni reciproc
Anii 90: Colegii isi incurajeaza fiecare favoritul. Ion castiga. Se impaca cu Gigel si sfarsesc prin a fi cei mai buni prieteni.
Anul 2008: Scoala este inchisa iar. Ministerul Educatiei porneste o campanie anti-violenta.Apar iar stirile Pro Tv si Antena 1.

Scenariu: Ana alearga de bezmetica pe strada si cade. Se juleste in genunchi.
Anii 90: Apare popa din sat si are grija de ea. Copila isi revine, se simte mai bine si pleaca iar sa alerge de bezmetica ( sa se joace...uh! ).
Anul 2008: Popa este acuzat de agresiune sexuala. E posibil sa faca vreo 5 ani de puscarie. Ana petrece vreo trei ani de zile prin sali de terapie psihiatrica. Popa se spanzura dupa ce iese de la puscarie. Apar stirile de la ora 5.

Va urma.....

Wassup - Remix 2008

Ideea e veche, insa s-a găsit cine sa o reîmprospăteze .... watch it!

Funky style

Acum ca Obama a ajuns la Casa Neagra, mi-ar place sa il vad cu o freza afro. :D Eh?

Dat fiind ca Obama va fi cel mai mediatizat presedinte american din istorie sa va spun un mic secret: Se tunde o data pe saptamana la un frizer din Chicago caruia ii plateste de fiecare dat 21 de dolari. Nu ii place inghetata desi a lucrat ca vanzator de inghetata si a citit toate volumele cu Harry Potter scrise pana acum.

Cum sa nu ajunga asta cel mai mediatizat om al planetei?

Megastar strike again!!!

Incepe iar Megastar pe Prima Tv. Ce i-o fi determinand pe astia sa stea cu orele la coada doar pentru a canta ( cel putin asa se pretinde, ca se canta ) in fata unor persoane asezate pe scaun?

Apare unul care s-a dat bolnav la munca, lalaie ceva, se face de tot rahatul iar apoi rade o tara intreaga de el. Rade pana si el cand le povesteste prietenilor.Apare aia caruia i-a spus muma-sa ca lalaie bine si ea chiar crede. Apar aia sensibili. Aia care plang. Plang daca au fost respinsi, plang daca au fost admisi, plang daca sunt dati afara pe parcurs, plang daca melodia este in engleza, plang daca este data afara cea mai bunaprietena pe care o cunoaste de doar o saptamana, plang chiar si atunci cand castiga.

Normal. Orice suferinta merita suportata stiind ca ai sansa de a fi un superstar. Unde sunt aia care au castigat anii trecuti? Au venit din anonimat, au sfarsit in anonimat. Cum sa reuseasca daca insusi profesorii lor sunt niste anonimi, iar aia care ar trebui de fapt sa fie profesori sunt in juriu cu scopul de a ii da cu capul de toti pereti pe astia care vor sa fie ca ei.

Bietii copii inca nu si-au dat seama. In Romania ai succes pe cu totul alte cai. Asta cu cantatul, mai greu.

Nu ai nevoie de dusmani daca ai prieteni

Ha ha ha ha ha..... Asta se intampla cand te ajuta prietenii. Data viitoare sa iti platesti asigurarea băi!


A Help Operation ( Comic ) - video powered by Metacafe

S-au intors democratii la Casa Alba

Stie el Cabral de ce vrea presedinte.

Holy shit!

WTF?

Flickr - 3 miliarde

Flickr a anuntat frumoasa suma de 3 miliarde de fotografii incarcate pe serverele lui. Asta cu usa e numarul 3 miliarde.Si cand te gandesti ca anul trecut cam pe la acceasi data aveau vreo 2000 de milioane.

Cel putin Flickr este o pagina web si nu o soacra, pentru ca altfel, imaginati-l Flickroi, ala care o uploadeaza pe Flickrina, fata lui Flickr, nici nu intra bine in sufragerie si il ia soacra de o toarta:
-Ce faci tinere? Tu umbli cu fata mea? ... Hai sa iti arat albumul cu fotografii al familiei ...

Ihaaa ...si da-i si vezi poze. 3000 de milioane. De unde dracu atatea poze nene? De unde? De peste tot. Pai cum sa nu se adune daca se urca tot feluri de cacaturi. Si la propriu si la figurat.

Acum imaginati-vă ce cacao este pe Facebook, acolo unde s-au incarcat vreo zece miliarde de poze.

Doua chestii

Stiti cat de batran este internetul?

Asta da pagina in constructie.

A fost odata intr-un avion...

In avion, inainte de decolare:
-Care e problema doamna?, intreaba stewardesa.
-Nu vedeti?, raspunde femeia, corpolenta, cu lant si ghiul de aur si tipica tunsoare permanenta in cap.M-ati asezat langa tiganul asta. Nu suport sa stau langa persoane din astea. Sunt repugnante, jegoase si urat mirositoare. Dati-mi alt loc!
-Va rog sa va calmati ...spune tanara stewardesa calma. Femeia ii putea fi mama. -Aproape toate locurile sunt ocupate. Ma duc sa vad daca gasim ceva liber.
Stewardesa pleaca si se intoarce dupa cateva minute. Bineinteles ca avionul sta pe loc asteptand rezolvarea problemei.
-Doamna, dupa cum banuiam, nu avem nici un loc liber la clasa economica, fapt confirmat de colegele mele.Avem insa cateva locuri la prima clasa.Iar inainte ca stimabila doamna, pentru care se amanase decolarea, sa apuce sa spuna ceva, stewardesa continua:-De obicei nu recurgem la aceste procedee. E anormal sa ii permitem unei persoane ce a platit biletla clasa economica sa calatoreasca la bussines-class. Insa date fiind cricumstantele, echipajul a considerat caar fi scandalos sa oblige o persoana sa calatoreasca alaturi de o persoana atat de repugnanta.
Stewardesa continua, adresandu-se tiganului ( persoanei de etnie rroma, scuze ):-Daca sunteti amabil, va rog sa va luati bagajul si sa ma insotiti. Va asteapta un loc la prima clasa.

Moment in care toti pasageri din avion s-au ridicat in picioare aplaudand iar coana recalcitranta,s-a facut mica in scaun, in ciuda celor aproximativ 100 de kilograme de slana pe care le detinea peste propriile oase.

Pofta buna

Ce bucata de friptura!

Degeneratilor! Obsedatilor!

Cum se mai tuneaza politia

Văd la Cabral o mașină de poliție tunată și fulgerată. Dacă voi considerați amărâta aia de Dacie un autoturism tunat, atunci ăsta de mai jos ce e?
via Flickr

Cel mai bun pilot din lume

via

Vremuri grele

Câți dintre voi nu s-au văut nevoiț să își facă nevoile într-o toaletă publică? Și spun nevoile alea mari nu pișu-pișu. Deci te apucă nevoile pe neașteptat, fără preaviz, trebuie să strângi din buci, insă vine momentul în care nu mai poți rezista. Aici vine marea intrebare: Ți-ai făcut vreodată nevoile într-o toaletă publică fără să fii deranjat sau simți jenă? Nu cred, pentru că este practic imposibil.

Întâi, trebuie să ai noroc și să te rogi pentru ca wc-urile să fie libere. E imposibil să îți faci treburile liniștit dacă respectiva toaletă publică este plină de lume. Imaginează-ți că ești într-un McDonalds, faci ce faci pentru că ești nevoit să o faci, pentru ca apoi toți să se uite la tine cu o față Băi nene, ce ai mâncat azi?

Cabina în care te-ai băgat să aibă incuietoare. Dacă nu, descurcă-te între a îți face nevoile și în a ține blocată ușa. Nasol, nu? Mai sunt și alți căcăcioși ca tine și nu cred că vrei să te vadă ce grimase faci în acel moment.

Să fie hârtie igienică. Dacă nu este, chiar că te-ai căcat pe tine.

Să poți să golești wc-ul. Nu e nimic mai rău decât faptul că nu poți trage apa, pentru simplul motiv că nu ai cum sau este infundat. Mirosul rămâne acolo, ba mai mult, se răspândește cu viteza luminii. Exista chiar riscul să fii denunțat de cel care intră dupa tine. Ce poate fi mai jenant?

Fă toată treaba o dată. Nu te grăbi. Rezolvă problema printr-o singură vizită la toaletă. Nu vrei să mai treci incă o dată prin toate astea, nu?

Poartă-te normal când ieși. Nu trebuie să te simți complexat(ă) de ceea ce ai făcut. Nu ai făcut nimic rău. Ba mai mult, toți fac același lucru, fiecare când îi vine rândul. Uită ce ai facut. Nu trebuie să te afecteze negativ sau să îți creeze fobii. Probabil că vei mai fi nevoit să faci asta. Doar ești om și din când în când te mai apucă, nu?

.

foto via Photobucket

Steven Seagal

Aseară, în pauza meciului dintre CFR Cluj și Bordeaux, făceam zapping pe tv. La un moment dat nimeresc peste un film cu Steven Seagal. Buah ... mă disperă actorul ăsta. Se bate cu douăzeci de șmecheri o dată și nu iși ia nici măcar un pumn. Ce mai tura-vura. Actorul perfect pentru filmele de acțiune, nu ca Van Damme care ia bătaie juma de oră și după aia cu un șpagat și o karată în gât rezolvă tot.

Am remarcat însă punctul slab al lui Seagal. Fuge ca un "popo". Imaginile de mai jos vin în sprijinul afirmațiilor mele:

Pregateste-te sa mori ...

Nu am fost la prea multe inmormantari dar am observat un lucru:

Se intamplă mereu ca cineva sa menționeze cât de bun erai. Nu contează că erai o persoană detestabilă din toate punctele de vedere sau cel mai mare imbecil din intregul județ, se va găsi mereu cineva să spună că erai o persoană bună, onestă, nobilă și generoasă. Bull shit! Ajungi să crezi că ticăloșii, scârbele,nenorociții, imbecilii nu mor niciodată. Mor numai oameni buni.
Mereu se va gasi cineva care să bocească de se rup cămeșile și sutienele. Zbierete din alea "Aoleo, da pe mine cui mă lași?". Ce-ai vrea? Sa te ia cu el? Lasă omul in pace, nu îi mai zbiera in creieri.

Se consuma alcool. Cand se termină inmormântarea, cu parastas inclus, jumătate dintre participanți (era să zic meseni) sunt beți. Iar cealaltă jumătate se intreabă ce caută alături de prima jumătate.

Se spun clișee. Mereu se va găsi cineva care să spună" Mâine va fi o altă zi", "Viața merge inainte","Știu ce simți"....

Am văzut oamenii care aduceau cadouri.

Inmormântare placută!

Una care nu e blonda si o .... borata ( borâtă )

Dacă e duminică, să ne distrăm cu femeile. După cum ziceam, prima nu e blondă și totuși ... A doua este o borâtă . Fiecare după cum are noroc.

party gone bad | Funny Jokes at JibJab

Cum sa faci bani la 18 ani

Simplu. Vrei să îți continui studiile așa că nu îți permiti un job full-time. Te bagi în ceva juma de normă. Joburi de acest gen gasești cu nemiluita. De la fast-fooduri, baruri sau discoteci până la firme de catering sau evenimente promoționale. Lista continuă. Important e să și vrei să le găsești, pentru că există posibilitatea ca banii părinților să îți fie suficienți.

Banii se fac de o manieră sau alta. Important este să nu cheltui tot ceea ce ai. Ieși cu prietenii în oraș? De ce ar trebui sa spargi tot ceea ce ai și nu doar un sfert? Crezi că mahmureala de a doua zi te va face să uiți de faptul că nu mai ai nici un ban in buzunar? Fii moderat.

Vrei să îți cumperi haine cool? De ce ar trebui sa iți cumperi din cele mai scumpe magazine? Dacă ai simț estetic te poți imbrăca frumos și din magazine cu produse cât de cât mai ieftine. Telefoane. De ce ar trebui să ai telefon cât mai scump? Scopul telefonului este să vorbești. Atât cât ai nevoie. " Auzi, vezi că sunt in fața casei." "Hai că sunt la ușă" "Vii la un fotbal?" Te dor picioarele dacă mai faci câțiva pași? Chiar ai nevoie de abonament? Poze, video, muzică? Ce vrei? Bani sau fițe?

Stuff you need. Ți-e jenă să cumperi obiecte second-hand? De ce să dai suma x pe ceva nou, care oricum se va demoda în maximum un an de zile, când poți găsi aceleași produse la prețuri modice, pe internet, prin magazine de genul sau prin piețe. DVD-uri, camere foto, boxe ( sisteme-audio, ohhh! ).

Beții, droguri? Tu nu ai nevoie de bani.

Ai doar 18 ani. Vrei bani? Nu te sparge în figuri. Fii ordonat cu tine însuți. Viața merită trăită, însă viața e lungă. Trage linie la toate punctele de mai sus și îți vei privi altfel buzunarele. Iți vei da seama singur(ă) care sunt lucrurile cu adevărat importante de care ai nevoie.