Pofta buna

Intrebare fundamentala

- Băi tată...Tu știi cum se polenizează florile?
- Băi băete! Ce-i cu întrebarea asta ...hai, fă pași...du-te și întreab-o pe mă-ta.
- Mamă, tata nu a vrut sa îmi explice cum se polenizează florile. Îmi spui tu?
- Stai să vedem. Uite cam cum e treaba, e cam prea complicat pentru tine, însă am sa iți explic ca să ințelegi și tu. E ca și cum tac-tu și-ar introduce penisul in vaginul meu și după vreo trei minute ajunge la orgasm fără ca nici măcar să preocupe de ce simt eu sau fară ca nici măcar să se deranjeze să mă excite suficient de mult pentru a fi cât de cât lubrifiată. Diferența este că la floare o face o albină și durează mai mult de trei minute. Ai ințeles acum?

Criza financiara

Strânge bani sau lasă-ți părul lung. Aia cu vremurile căcăcioase și hârtia igienică s-a învechit.

Stirile de la ora sapte ...sau cinci...sau doua...sau dousdoua

Rezist din ce in ce mai puțin in fața televizorului în momentul în care se difuzează știri. Un program de acest gen ar trebui să informeze. Informează, însă de-aiurea.

Presupun că un grafic normal ar arăta așa: prezentatori sobri ( fară ditamai decolteul, da na, asta e, suntem o nație de obsedați sexual plini de complexe ), știri naționale, știri internaționale,sport și meteo.

Ce se vede? Apar titlurile ediției, dupa care apar știrile macabre ( asta in cazul în care Becali nu a mai făcut vreo boacănă sau nu este nimic de impărțit cu Băsescu ) pe care le prezintă niște dudui cu niște zâmbete de te dau pe spate. Oare de ce zâmbesc? Ăla a ciopârțit-o pe aia. Hi hi hi... Azi au mai murit șaișpe. In incendii, în accidente, în triplusalturi de pe bloc ... hi hi hi. A omorât-o pentru că era a lui ... urechile prezentatorilor trebuiesc unite de același nelipsit zâmbet. O inundație, 35 de morți, din fericire a fost salvată o potaie... ja ja ja.

Publicitate. Vreo zece minute, că e criză financiară.

Urmează câteva știri din obositoarea politica românească și una despre un proces, pentru ca acum să explodeze știrea zilei: Universitatea autonomă a Dobrogei, cu sediul în Mangalia, a descoperit urmare a unui studiu că dacă se mănâncă 17 kile de salată pe zi ai toate șansele să te transformi in Hulk. Nu vă vine să credeți? Nu-i nimic, intră repede o defilare de manechine pe undeva prin Milano sau Paris.

Publicitate. Oleacă mai multă că urmează sportul, care durează mai mult decât știrile anterioare.

-Becali are capul atât de mare încât pe Ghencea au fost nevoiți să scoată toate ușile din țâțâni.

-Pițurcă se scarpină în fund.

-Mutu face și el la fel. Daca e nevoie își scarpină și ce-a de-a paișpea nevasta.

Meteo. Plictisitor. Surprinzător.

- La Ienciuleștii de jos timpul va fi suav marți, miercuri va fi rău, joi se va mai îmbuna, vineri e posibil sa cadă câteva flegme de ploaie iar sâmbătă soare din plin. Pentru duminică e deja prea riscant să se emită prognoze. Nu sunt riscante însă prognozele pentru o intreagă lună. Din start greșite,din moment ce nici măcar prognozele pentru ziua următoare nu sunt exacte. Și când te gândești că toate jurnalele de știri folosesc aceleași informații procurate de la același Institut Meteorologic.

Dup-aia spun că tinerii preferă să nu urmarească știrile. Normal, nu? Eu unul, prefer Familia Simpson.

foto via

Sapte bloggeri mititei

-Auzi bă, ce-ar fi dacă îl omorâm pe negrul ăsta care vrea sa ajungă cel mai tare din blogosfera românească, locul nostru alb si pur?
-Ok, care este planul?
-Fii atent, luăm mașina, că și așa se dă in dinastea, îl căutăm, îl bușim și trecem peste el, îl facem terci, îl târâm prin tot orașul, îl măcelărim și dispărem.
-Bun plan. Ce zici ca după-aia, pentru a sărbatori mai căutăm zece negri și îi omorâm si pe ăia.
-Nu, nu ... 20 de negri.
-Nu, nu .... 88 de negri, iar la 14 dintre ei le tăiem capul.
-Așa, așa. Iar pentru a face spectacol pune fotografiile pe bloguri.
-Moamă ce idee!
-Heil!
-Heil!
-Auzi, hai că m-am excitat, ce zici dacă ne punem uniformele și ne ardem puțin la poponeață?

Istoria poate ca o știți, poate ca nu, poate ca e adevarată, poate că nu. Se zice, umblă vorba pe internet ca șapte bloggeri mititei ( numărul este probabil ), plănuiesc un atentat moral la adresa lui Cabral. Mai precisă la adresa faimei sale de blogger. Textul poate fi prea dur, insă mi-l asum chiar dacă este scris de altcineva. Diacriticile le-am pus eu. Nu știu dacă este scris de aceeași persoană care mi-a lăsat și acest comentariu, nu am reușit să descopăr. De unde și până unde pe blogul meu? Hmmm...rămâne de văzut. Chestia asta a apărut dintr-o singură sursă, o dată ce mai apar și alte legături, vor apărea și linkurile respective aici. Deocamdată imi asum riscul de a ieși nasol din toată povestea.

E a doua oară ( într-o singură zi) în care sunt agasat cu inepții despre blogosfera romanească ). Ce dracu?Pe blogul ăsta este vorba despre altceva.

Blogar, bloggeri, blogaraie, blogosfera, blogomani...

Mă intrebi pe mine? Deci ăsta e un blog de umor, cel puțin asta pretinde a fi. E nou, nici măcar nu sunt gata toate amănuntele tehnice, ce să mai zic de relaționare. Să vedem, voi vă plictisiți tare rău, inventați scandaluri care să vă scoată din rutină, iar atunci cand rămâne pe dinafară, ceilalți râd pe la geamuri cu limba scoasă.

Am primit aici, pe blog, un comentariu:

nu e facatura ce-au facut aia 2. arhi si visurat. chiar se certau legat de concursurile alea, dar am intervenit eu cu niste dezvaluiri pe pagina lui arhi, la care vis urat s-a inflamat. motivul pentru care ei se dau acum loviti am fost eu. l-am amenintat pe vis urat ca-l dau in gat cu niste chestii din trecut, daca continua sa fie arogant si increzut. a continuat, am scos de la naftalina niste povesti.de aia s-a apucat vis urat sa-si scie autobiografia, de teama ca o sa i-o public eu intai. s-a speriat si acum o intoarce ca ei au organizat o cearta. vraja. Visurat ma roaga acum sa ma opresc, sa nu ii dezvalui trecutul. nu stiu ce sa fac.

Unde sunt eu in toată povestea asta? Băi nene, eu nu cunosc personal nici unul dintre aceste personaje.Le citesc totuși, unele mai des, altele mai rar. Ce ar trebui să fac eu acum? Să mă ințep și să spun despre Arhi că îmi da senzația că este un gras leneș, căruia dacă il iei internetul sfârșeste incărcător/descărcător prin depozitele en/gros. Îmi place blogul lui insă, așa că nu ma deranjează omul atât timp cât îmi place ceea ce face el. Cam la fel stau lucrurile cu Ronaldinho sau Bănel Nicoliță. Sau cu Zoso.Tipul ăsta este, probabil, cel mai complexat blogger din Romania. Cred că are probleme in relațiile cu persoanele de sex feminin ceea ce mă face să cred ca s-a mutat de cealaltă parte a baricadei. Who care.s? Ne face pe noi, cei din Spania, capșunari ( ok termenul nu l-a inventat el ), la fel de bine i-aș putea spune și eu lui că este unul dintre ăia care fură portofele prin centrul Berlinului. E ușor să ataci. Mai ales ca poți pune un link de genul ăsta. Ce să mai zic de faptul ca pe blogul lui comentariile mele sunt refuzate. Il citesc însă, pentru că asimilarea a unei cantitați cât mai mari de informație nu dăunează iar pe mine nu mă interesează persoana din spatele blogului, ci blogul.

Capsunari ne face si VisUrat, asta e mai radical decat precedentul, de parca ar fi cel mai pur dintre arieni. Fața nu il prea ajuta insă. Pe el îl citesc mai puțin, asta pentru că blogul lui s-a transformat într-un ghiveci de semnături și idei.

Pe cine respect cel mai mult? Pe Cabral. Mi se pare cea mai decentă persoana din blogosfera românească. Fără să dea in stânga sau in dreapta a ajuns unde a ajuns. Asta in ciuda faptului că... ( nu sunt rasist ), poporul român, da este.

Așa că unde e distracția in postul ăsta, ce caută pe Blog de Umor? Sa fiu clar cu cei, pentru inceput, 20 de vizitatori zilnici. Eu sunt un tip căruia ii place fotbalul, scriu despre fotbal, îi place sa râdă așa că a apărut blogul ăsta, la fel cum pasiunea pentru sport a făcut sa apară blogul ăsta. Care e problema mea cu Arhi, VisUrât sau cu tine, Dxn? Ai râs la articolul ăsta? Cum? Nici măcar un zambet schițat? Inseamnă că am greșit. Asta din cauza unui comentariu. Mai am de mâncat multe colțuri de pâine uscată în blogosferă.

Teleshopping

Nu înteleg de ce televiziunile continuă sa promoveze acest gen de programe în care să vând lucruri despre care toată lumea știe că nu sunt bune de nimic.

Iar când vine un tip ca ăsta și incearcă sa iți spună cât de faină e chestia pe care o vinde el, lucrurile sunt clare. Sper că emisiunea a fost in direct, pentru că dacă a fost inregistrat tipul iși merită soarta.

Intrebari de frecat ridichea - Vol 1

De ce se umplu de praf casele nelocuite?
De viteza apei unui râu este mai mare în centru decât pe margini?
De ce englezii au volanul pe dreapta?
Când au apărut primii oameni bogați?
De ce este cerul albastru?
De ce mișcăm mâinile când vorbim?
De ce auzim mai bine când inchidem ochii?
De ce femeile nu citesc în baie?
De ce se invârte de câteva ori in cerc câinele inainte de se urina?
De ce un kilogram de gheață produce un litru de apă?

Bloguri

Cele mai bune bloguri din Romania. Parerea mea:

Puradelul-speranta

Trei țigănci vorbind. Zice prima:

-Haoleu mâncati-aș, m-o troznit norocul. Îl am pe Richard, are șase ani iar halaltăieri a intrat in consignația aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faină, doișpe cartoafe si două cazane de suc.

A doua tigancă:

-Du-te fă si cacă-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei mașini de spălat,patru videouri, două tilivizoare si șapte cutii din alea ce merg cu plăci de hargint.

A treia țigancă, gravidă:

- Fă pirandelor. Al meu îi face pe ai voștri. - Hai bâșt, că tu nici n-ai fătat fă.- Hatunci cum dracu hîți explici tu asta? Ieri mă mânca kizda, m-am scărpinat și hap, puradelul mi-a șutit inelele.

Daca prind maimuta asta o bat de ii suna apa in cap

Și acum cu toții in cor: Yeeeeeeaaaaaaaaakkkkkkk! Scarboșenie ce ești.

E careva la masă acum? ...huh

Cine are parcarea mai frumoasa?

Iaca, așa se face. Da bă, și ce dacă e viral? Băiatu", asta e parcare, nu aia ... ja ja ja.

Fumatul dauneaza

Nu zic că nu. Insă când îi aud pe ăia care zic ca ii deranjeaza fumul imi vine să le sting țigara în frunte. Inainte sa spuneti chestia asta spalati-vă pe dinți poate așa va dispare mirosul de ceapă pe care îl emanați atunci când vorbiți, spălați-vă pe picioare poate așa va dispare mirosul de sosete nespălate ce emană oricât de mult vă strângeți șireturile de la pantofi, spălați-vă sub braț că intrați în putrefacție si spălați-vă ideile din creier pentru că nu sunt obligat să ascult povestea vieții voastre atunci când mă pun să beau o cafea la tejgheaua unui bar.

Bancul zilei

Intrebare: Cum poti umple stadionul Stefan Cel Mare?

Raspuns: Cu Photoshop-ul.


via

Manifestul bloggerului necunoscut

Bloggeri din toata lumea, uniti-va!

V-ati saturat sa va tot spuna lumea ce blog nasol aveti? V-ati saturat de toate sfaturile alea de "merda"( posteaza regulat, sa ai o tematica bine definita,scrie concis si la obiect, etc )?

Tinand cont ca:

1) Nu vom reusi niciodata sa obtinem mii si mii de vizite, sa castigam bani din blog, cu atat mai putin un premiu Pulitzer...

2) Nu credem ca calitatea ( e cacofonie, si ce? ) blogului este inluentata de numarul vizitatorilor sau de cantitatea paginilor care linkuiesc catre el

3) Stim si acceptam ca 99% dintre vizite vin de la prieteni sau din lista de messenger( si aia adusi cu japca "Vrei sa vezi ceva fain?")

4) Nu scriem pentru a satisface vizitatorii (bullshit!) ci pentru a ne autosatisface ( suna a onanie ).Daca exista zece persoane care intra regulat pe blogul nostru, suntem la fel de fericiti ca si in cazul in care ar intra o mie.

Manifestand ca:

5) Avem privilegiul de a nu ne frica de uitare. Cine sa ne uite?

6) E posibil ca fericirea suprema sa vina in momentul in care unul dintre posturile noastre ajunge sa fie popular pe Internet. Promitem insa ca nu vom apela la metode "negre" pentru a reusi asta.

Concluzionam:
7) Acesta este blogul meu

8) Eu ma platesc. Imi dau si restul.

9) In cazul in care chestia asta nu ii place cuiva sa nu o citeasca ( ce rasuflat este topicul asta ).

Daca esti un blogger autentic fura acest manifest!

a) Daca nu iti place o anumita parte a textului sau vrei sa mai adaugi ceva, schimba-l fara nicio urma de jena.

b) Nu spune unde ai gasit acest manifest ( prefer sa nu ma fac de ras ).

c) Sa nu cumva sa iti treaca prin cap sa pui link catre acest post, decat in cazul in care il critici.

d) E posibil sa citesti acest manifest pe un blog si sa nu stii daca l-a scris proprietarul ( se poate folosi acest termen? ) de acolo sau nu. De parca ar conta.

Spun toate astea si va rog sa furati acest manifest pentru ca orice blogger are dreptul de a fi un blogger de proasta calitate ( adica prost ) si sa fie mandru de asta.

Apropo: Stiti ca bloggerii prosti ii fac pe altii buni?

Nu mai stiu de unde am luat poza

Telefoanele mobile

Va amintiti de vremurile in care nu existau telefoane mobile? Nu? Bagami-as ce batran sunt.

Deci micutii mei, inainte nu erau telefoane celulare si toata treaba era o minunatie. Imaginati-va:

Ieseai de dimineata din casa si nimeni nu te deranja, nimeni nu te suna ca sa te intrebe "Unde esti?" Daca l-ai uitat esti om mort: "-De ce nu ti-ai luat telefonul cu tine?-Pai l-am uitat-Da, sigur ca l-ai uitat. Nu cumva ai vrut sa il uiti?"

Inainte daca erai in casa ca sa raspuzi la fix, bine, daca nu, nimeni nu stia pe unde esti si punct.In cazul in care nu ati remarcat, nu imi plac mobilele. Nu imi place sa vorbesc la telefon decat in caz de extrema urgenta, iar de celelalte utilitati ale telefonului ce sa mai zic?

Jocurile: Sa fac ceva pe ele, oricat ar incerca unii sa ma convinga ca acum poti sa joci fotbal aproape la fel de fain ca pe Playstation.

Camera video: Sa fac ceva si pe ea. Imi aduce aminte de vremurile in ne chinuiam sa prindem bulagarii cu antena. La fel de mult ne chinuiam sa distingem ceva chipuri de oameni. De camera foto, nici nu ma strofoc sa scriu.

SMS-urile: Marea problema a societatii noastre, peste criza economica, somaj, terorism sau infractionalitate. Multumita acestor SMS-uri tinerii timpurilor prezente concureaza sa vada care este mai idiot sau mai prost.Ia sa vedem cate cuvinte scrise prescurtat incap intr-un mesaj de 160 de caractere, pentru ca nu cumva sa trimitem doua mesaje. E scump si sper ca Ion sau Maria, depinde de context, sa inteleaga ce am vrut sa zic. Si uite asa se transforma adolescentii patriei, si nu numai, in analfabeti autentici care nu stiu sa scrie corect nici macar doua cuvinte.

MP3-ul: Aici accept si recunosc ca l-am folosit. Insa cu castile pe urechi. Vorbesc de mine. Pentru ca sa nu vorbesc de aia care asculta manele sau house la maxim prin tramvaie si metrou. Parca ne intoarcem in timp, in vremurile in care se mergea pe strada cu tranzistoarele ale mici lipite de urechi.

3G-ul: Asta imi aduce aminte de cand eram mic si urmaream filme SF. Ce misto era nu? Pai uite ca nu prea e:

a) E mult mai scump ca un apel normal ( mult mai scump )

b) Nu poti sa minti asupra locatiei in care te afli: - Unde esti? - Pai, la fotbal.-Aha, mai nou joaca fotbal si gagicile?

c) Cand vorbesti cu unul care te plictiseste nu mai tine vrajeala cu " Hai ca sunt pe casa scarii, nu mai am semnal"

4) Ala te vede cand faci fata de greata in momentul in care iti spune vreo idiotenie.

Bluetooth: Fantastic. Fantastic pentru a trimite toate cacaturile de la unul la altul. Insa eu sunt unul dintre putinii detractori ai telefonului mobil care are mobil si il si foloseste.Apropo, trebuie sa imi cumpar unul nou, ca la ragalia asta se termina bateria cam repede si nu prea mai are memorie disponibila. Are si card ...ihaaa.

P.S: Trimite un mesaj cu "muzicadecacat" la 66476528998203 daca vrei ca numele tau sa zbiere in mobil.Cine dracu ar vrea ca numele lui sa fie sonerie?

P.S: Urmatorul articol va aparea pe acest blog in momentul in care va fi lasat primul comentariu la acest articol. Poate se indura careva dintre cei aproximativ zece vizitatori zilnici ai blogului sa lase un comentariu.

Bucuresti in stadiu pur: Dansez pentru mine

O reclama mai buna la adresa Bucurestiului nu se putea. De bine, de rau? Nu stiu. Daca stai bine sa te gandesti, mai lipsesc multe alte locatii din videoclip ...

Vazut aici

Test: Cum sa inveti usor versurile unui cantec

Deci nu ati ascultat. Acum sa vedem cati revin aici pentru a injura ...Hua hua hua

Piromana

O imagine face cat munca a o mie detectivi. Sau a zece mii de politisti Hi hi hi ...

via

Cum să iti rupi copilul in doua

Dacă tactu ti-a făcut ție așa ceva de ce dracu trebuie să faci și tu la fel cu copilul tău? O fi fake sau nu?

Stii cine sunt eu?

Auzisem pe undeva un banc pe tema asta. Acum am vazut si clipul video. Genial :D

Cum sa regulezi ... involuntar

Un ecuadorian, nea Gheorghes Vasiles sa-i zicem, a fost retinut in Quito ( capitala Ecuadorului, in cazulin care ati lipsit la lectiile de geografie ), acuzat fiind ca a violat o tanara nudista. In apararea sa,nea Gheorghes a putut aduce doar motivul ca a comis fapta fara sa vrea. Intamplarea a avut loc prin septembrie pe o plaja de nudisti iar nea Gheorghes explica:
"-M-am apropiat de tanara respectiva, care la fel ca si mine statea si se bronza la soare goala, cu sanatoasa intentie de a o intreba cat este ora. In momentul in care fata s-a aplecat asupra posetei pentrua cauta ceasul in interior, am suferit o erectie imediata si excitat la un nivel nemaintalanit pana in acel moment de catre mine. Dupa ce frumoasa nudista mi-a spus cat este ora am vrut sa plec insa am avut ghinionul de a ma impiedica si de a cade exact peste ea si involuntar sa o penetrez."

Si tot asa, nea Gheorghe a regulat-o pe nudista cam vreo jumatate de ora. Involuntar, bineinteles.

Daca asta ne crede mai cretini decat el, uite altul pentru care nu mai avem nevoie de dovezi ca este mai cretin decat multi dintre noi.

Cum s-a nascut I-POD-ul

Hai sa facem un copil. Acum, aici. Fruct sec al amorului nostru, carne vie din carnea noastra, sange rece din sangele nostru. Ce bine ne vom simti cand il vom fabrica, ai sa vezi. Este solutia tacerii noastre. Am chef sa te vad grasa, obosita, cu dureri, irascibila si supersuspicioasa cam vreo noua luni.

La partea cu sangele si carnea am exagerat, trageati-o-as in USB.

Si da-i si suge cu pofta

Videoclipul de mai jos are vreo patruzeci de secunde. Priviti primele douazeci de secunde, puneti pauza si sincer? la ce va sta gandul? Acuma, sugeti-o sanatos si cu pofta ....si dati play mai departe.

P.S : Imagini interzise in Coreea. Aia de Sud banuiesc, pentru ca in aia de Nord cred ca si ala care a filmat si gagica din film erau de mult executati.

McMasturbatii

Cati dintre voi mancati la McDonalds? De ce? Din lene, din cauza de fite, din lipsa de bani care sa intretina fitele mai fitoase? Iti baga aia o chiftea intre doua felii de paine scoase din congelatorul unde au fost bagate de luni bune de zile si tu salivezi ca o potaie la un colt de paine. Cati dintre voi ati jurat ca nu va mai intoarceti acolo? Din lene, din comoditate, reveniti insa. E mai ieftin si mai comod decat sa stai la masa unui restaurant si sa astepti pana iti sar capacele dupa un chelner. Ca sa fim in ton cu fotografia, pentru toti obsedatii, am descoperit paradisul
fundurilor goale.

Poza am gasit-o pe net. Am furat-o si eu de la unul care si el o furase la randul lui de pe unde o gasise. Cum se cheama asta? Haiducie reincarcata?

Mircea Badea, NumLock-ul si gibonul

I-o fi spus cineva lu" Mircea Spăgătoi cum stă treaba cu NumLock-ul?Buah, laptopurile astea sunt atat de idioate! Ce urmeaza este la fel de mirobolant ca si inceputul. In cazul in care nu stiti de cine se tot ia Mircea Șpagat Badea, dobitocul sinistru, cretinul , dobitocul purulent, boul, oligopatul, gibonul cretinoid, ghiorlanul, melteanul, idiotul, este ăsta de aici. De altfel, ăla este blogul lui. Nu dau dreptate niciunuia. Dimpotrivă, cine se aseamană se aduna. Măcar am râs puțin.


Apropo, trebuie sa dau sursa clipului :)

In numele tatalui ... si-al fiului ...

Ma intalnesc azi cu un amic, proaspat tata:
-Felicitari bai. Ce nume i-ai pus?
-Vasile
-Pai si pe tine tot Vasile te cheama ba.
-Pai da, da stii? De generatii intregi la noi in familie se transfera numele asta.
-Si nu v-ati plictisit de el?

Unde le-o fi mintea romanilor care pun copiilor propriul nume? Lipsa de imaginatie?Idiotenie?
-Alo, cu Gheorghe va rog.
-Tatal sau fiul?

Americanii sunt si mai ciudati. Dupa ce le dau creaturilor acelasi nume ca si al tatalui vin si le spun: Junior!!! ca si cum ar fi copiii lui Scooby Doo sau ceva de genul. Asta in cazulfericit in care nu sunt din aia cu bani multi. Atunci apare cazul lui John II, de parca ar fi vorba de o dinastie de imparati sau o marca auto.

Mai sunt aia care fac parte din categoria freakye. Despre ei nu prea sunt multe de zis. Mai bine injuri in gand.

Intalnirea campionilor

Se cunosc. Vor sa se cunoasca si mai bine asa ca pleaca impreuna intr-un week-end romantic la un hotel de lux. Sex salbatic, bai fierbinti , relaxare, filme si piscina. La piscina tipul incearca sa impresioneze: se suie pe trambulina cea mare, cea de 10 metri si sare. Triplu surub cu intoarcere la 180 de grade si toate celea: tipa ramane masca la care el ii spune:
-Ee? Campion olimpic la sarituri de trei ori!

Sex salbatic, relaxare, sex salbatic, mancare, pisicina. Sare tipa in apa si face bazinul de cinci ori dus-intors cu o viteza incredibila. Tipul ramane masca si intreaba:
-Si tu esti campioana olimpica la inot?
-Nu. Sunt târfă cu servicii la domiciliu in Venezia !

Pana de cauciuc

Cati dintre voi a dat spaga ca sa ia permisul de conducere? Putini? Cati dintre voi stiu sa schimbe o anvelopa? Putin mai multi nu? Sa mai intreb si de ceva defectiuni la motor? GoodYear va face faimosi:

Borcea, masorul si Liga Campionilor

Deci Dinamo a mai pierdut o calificare prin Cupa Uefa. Nimic neobisnuit. Asa ca Borcea are acum timp berechet sa se pregateasca pentru Liga Campionilor. Ar fi fost o cu totul alta chestie sa se antreneze prin Cupa Uefa insa descultii aia de la Nec Nijmegen l-au dat afara. Chestia e ca de la Dinamo a lipsit al 12-lea jucator. Cine e ala? Uite asta de mai jos. Cauta-l repede Borcica! Ca doar asa ai ceva sanse si prin Champions.

Stiati cum se testeaza airbagurile?

Te invidiez mult. Da, da, da. Înca nu te cunosc, insa cu siguranta ca daca te-as cunoaste te-as invidia.Poti sa fii sigura de asta, pentru ca desi esti femeie te invidiez. Fara rusine, fara nici o retinere.Ti-as dedica cel mai frumos zambet al meu, cel mai crunt hohot de ras, m-as tavali isteric pe jossi ti-as spune in fata ca invidia mea nu e din categoria invidiilor sanatoase. E o invidie anormala.Ma faci sa ma simt bine tuto. Si de aia te invidiez. Ai reusit sa ma faci sa rad. Fleosc! Stai sa te mai privesc o data ...

http://view.break.com/580639 - Watch more free videos

Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent

Gazeta Sporturilor strange de ceva timp o colecție a celor mai tari perle rostite de oamenii ( dacă pot fi numiți așa ) de fotbal din România. Printre premianți, Gigi Becali bineînțeles, și Gică Hagi. Dacă de la Gigi Becali este de așteptat câte una pe minut, Gică Hagi confirmă ca școala nu a fost tocmai un punct de atracție în copilăria sa. Și totuși a reușit sa ne încânte cu fotbal. Și totuși ... le cam pecește din când în când.

Cateva perle mai jos:

Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa

"Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show

"Îl aduci pe piticul ăla de-o să-i fractureze piramida nazală steagul de la corner? " - Florin Călinescu despre Elton

"Omul este o persoană umană" - Gheorghe Hagi

"Nu pot să spun că am plîns, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moţi ( patruped la Dinamo, precizeaza Blog de Umor )

Restul perlelor le gasiti AICI 1, AICI 2, AICI 3

Multumiri lui Gica Hagi pentru ideea unei noi categorii de posturi.

Buturuga mica ... reguleaza carul mare

Asta e unu",`asta e al doilea, uite-l si pe varul lor. Ii da la coaste lu" Mos Gheorghe.

Cainele, cel mai bun prieten al ... femeii

Cand vedeți o potaie in halul ăsta pe stradă să vă opriți și să vă intrebați pe unde o fi în momentul ăla jumătatea voastră. Un alt semn de intrebare planeaza asupra polițiștilor din background. Protecția animalelor nu intră in aria lor de răspundere?

Fantezii erotice secrete

Doar ce l-am vazut pe deșteptul ăsta maltratand o biată miorlăită și mai apare unul ...

Spaima tonetelor

Deci am nevoie de 3 proteze, niste posmagi inmuiați și de cateva prezervative. Daca tu crezi ca e o gluma te zbor cu tot cu chioșc băi șmechere. Dă-te-n bătrânețea mea și sari cu cașcavalul!

Sex oral sau viol?

Oricare ar fi varianta, nu mi-am dat seama daca potaia a reusit sa ii rupa dantura miorlaitului. In orice caz, lumea nu e facuta pentru cei timizi :) .

Big Brother Bulgaria

Asa isi rezolva bulgarii problemele :). Nu conteaza ca sunt filmati. Acum am o intrebare. Grasul ala chiar e prost sau doar se preface?